化学

《我为着此而悲哀》

说不出什么东西。

点开来这个帖子，看到这消息的你，应该也是看到这个神秘的标题才进来的。

或者是看到了某个很熟悉的头像，想着——哦，是这个人啊，不是一直退又一直回吗？

确实，我也觉得挺累的。

发生了一些事情，让我不得不又回来说点话。算是我送给这个地方最后一点礼物吧。虽然每一次都说是最后一点，但是……这次礼物，真的不会再像之前那样化开的甜奶油了。

雨に濡れた 窓辺の紫色は，

キミに良くお似合いのハイドレンジア。

不知道从什么时候开始，这个论坛及其衍生的地方，好像变成了一种寻求存在感的游戏。

厉害的、不厉害的，正常的、不正常的，都在这里说着和学术毫无关联的话，美名其曰划水摸鱼。

背离了初衷，变成了小团体的狂欢。

在回归现实许久以后，我突然冒出一个念头——这里，不是一个学术论坛吗？

星月也问过我，怎么会有骂架和吵架呢？

好问题，我依然不知道怎么回答。

随便唠嗑几句。

这里的人带着相似的面具，面具上很少有笑颜，多数是凄凉的泪水。可看久了，我却发现那些泪滴如同珍珠镶嵌、雍容华贵，却又虚伪得让我发慌。好像戴上它，就能掩盖过去对别人做过的那些不齿的事，就能高举着“正义”的大旗，把这里推入更深的泥潭。

老圈子用隐形的规则划分地盘，新来的人拼命融入，最后大家都成了同一个轮回里的倒影。

学术从来不需要组织，只需要一群人各自做好自己的事。你一直在轰轰烈烈地“开始”，就永远不会结束，这个轮回也永远不会结束。

扯点我自己的事吧。

我不认为把任何一个人的病历拿出来，是可以作为一种谈资的。

当时我疯狂回避、挣扎，出于信任才对身边比较好的朋友吐露。而那份信任，却被搞成了一种很廉价的赞美，变成了别人证明自己资历的筹码。

我在微信群亲眼看到了我不想看的评论。

我想，应该没有人愿意别人把你自己的病历单当众宣读吧。

我有精$$神$$病，但我不是弱$$智，也不是脑$$残，我真的不想卖惨。

我是不是曾经说过，我不需要什么造神运动，我也不需要mol这种东西。

我就是一个普通的，甚至还有点精神病的，稍微成绩好一点的正常人而已。

いー，难道不是吗？

关于那个所谓的@曾几何时不本名？ ，或者说我认识的07：

我的滤镜碎了，我的梦好像也碎了。

你究竟什么时候才能不再感叹？才能不再把我塑造成一个哀叹的、醒不来的死的神明呢？

我不需要被谁当做炫耀的谈资，也不需要被谁塑造成一个死去的神明来供人瞻仰。这种毫无意义的哀叹什么都带不来，除了满足你自己的自我感动。

所以请删掉那些有的没的吧，谢谢你。

离开，是我真的看明白了，这个地方无论怎么玩都是一个托儿所。

如果你不想走，给你竖起大拇指。如果你一直在这里感叹，我更得给你竖起大拇指。因为……

哀叹是什么事情都做不到的。包括我。

哀叹能给你带来什么呢？带来一种我很忧郁、我经历了很多的感慨，然后呢？它能带给你什么吗？什么都不会。

这周末我就会把帖子删掉。

我只是想安静地消失。我拜托你们，删掉所有关于我的回复、我的言论、以及关于一方的所有痕迹。

让我无声地消失，而不是在结尾的时候被一群莫名其妙的“史书的撰记者”搞得声名狼藉地离开。

在我离别之前，如果有人想温柔地留几句话，我依然愿意收下这份善意。

但是如果你是来找事情的，或者纯粹为了批判和发泄，那我也请你最好找到合适的理由再来评价我，谢谢你。

我只会完成我该完成的事情，让某个人代为转载我和他本应该完成的任务，就这么简单。

剩下的，我不想管，也不会再理会了。

好玩吗？你得到了你想要的了吗？

正如你所愿的，我回来了。

呵呵。

未完，待续。