物理

择日疯__

Summary：“女人在没有欲望的地方写作，便是撒谎”

*gl

*第一人称视角 OE

*没有完结，不知道会不会有下篇，暂且不标。

*以此终结我的气氛组。

*推荐BGM：杨啟《等夜》

*共5.2k字 食用愉快。

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01.

小溪。这是我习惯没有你的第一天。

其实一切都已水到渠成，我早已习惯你缺席的每一天。区别也许是，我知道今天我彻底失去了你。

所以我就是这样一个人。忍受不了你的任何一点漠视，任何一点轻贱，却在一个人的角落继续反复干着作践自己的事。我终于有勇气在你面前刚硬地像针刺，骄傲的持刀捅进你的心//脏，两败俱伤才好。有时我也会想，何必呢。早没了个谁对谁错，何必把你我都伤个透彻。后来我发现，是我睚眦必报。你叫我那么难过，于是我必要争个谁胜谁负。一场猜忌怀疑的烂游戏。你是那天生情种，我却要做个贞洁烈女，与你断个干净，再做自己的茧。我拍案下注，你却不愿多耗的松了手，赐我了个满盘皆输的胜利。我开始后悔为什么不把刀捅得更决绝更锋利更惹人厌一点。可我舍不得。

你不知道。你肯定不知道，每一天我都看着你的影子在白墙上拉得好长好长。我描画过你的影子在本子上挪行的样子，像一只小猫，就像你撑起的尖刺对外的硬壳下柔软的灵魂。你说你想成为风，去世界上所有想去的地方，去世界尽头。我看着你亮晶晶的眼睛和扬起的眉毛，想的却是风会有影子吗。你爱着你的自由，而我爱着你追逐自由的样子。

你说我懂你，我想我是不懂你的。我只是把足够多了解包装成了懂你。仅此而已。我知道你是什么样子，我知道你的执拗，我知道你的笑你的泪你的痛你的伤。可我还是没有认识过你。甚至不能称作了解，只是隐隐约约感知到，像旅行在海上的旅者路过你的冰山，脚下踏着的甲板在波涛上摇晃。我不懂你的浪漫，不懂你的自由，不懂你的骑士主义。我甚至讨厌，讨厌你的自以为是，讨厌你的自我中心，讨厌你的利己主义。最后我想算啦。我更讨厌我的咎由自取。反正你也不了解我究竟为什么爱你，我怎么样爱你。我不在乎我自己会是什么样子，我也不在乎我幸不幸福，我在乎的是你还要不要我。所以，不许再用你要幸福你要快乐你要专注自我来代替我好累，因为在爱你这件事上，我早已忽略自己。

不过我弄丢的已经足够多了。这一次，我不会再把自己弄丢，为了你。

02.

小溪，今天是想念你的第二天。

胃疼的好厉害，那只在腹腔翻腾的蝴蝶把我由内向外啃噬了个彻底。其实我很作，你叫我不要喝酒我偏要喝，不仅要喝还要和祖安和莫竞拼酒量，为什么你能干的事情我不能去干，而且和你一起干的人应该是我。我应该在你的生活里，而不是被你挡在外面，再告诉我这是独立，是空间。

你和别人半开玩笑着说爱你的时候我好难过。我分不清哪些是真心，哪些是玩笑。你说过太多谎言，情话在你口中好偏颇。其实我真的很清楚，你哄过我多少骗过我多少，你最爱签空头支票了。很多承诺你都忘了，我记得，每一条都清清楚楚，还有你说的每一句话，发给我的每一条消息，写的每一封信。我心甘情愿坠入你编织的绚丽梦境，至少你还愿意塞给我一条条誓言。我真的很好骗，你愿不愿意换给我一次真心。

望着天空被阳光刺到流泪，垂眼看到了走廊尽头出现的你。和你对视的一二三秒，我好幸福，又好焦灼，海洋流泪，知道是相爱。慌忙错开眼像在逃离，抬眼再看你也是一样。和你擦肩而过的时候我把世界说得好大声，鱼儿有没有游进你的海底。你一定不知道，最熟悉我的其实是你的背影，而我望过她千百万次。

我真的好想，好想忘记你，一键清空有关你的一切，忘记所有的痛苦。好神奇，我记不住我的满足，记不住我的快乐，痛苦却是真的，每一帧都铭记。可是忘记你就忘记了幸福，忘记了那些为你而生的分分秒秒，忘记了那么那么好的你。忘不掉，剪不断，烧不尽，我该如何松开这牵挂。你还是不知道，我连你的删除键都舍不得按下，等着你自己关掉那扇通往我的窗。其实我本就不想你和我说再见，只是想让你不要不理我。

其实我想我应该要恨你，找任何契机去恨你。牵强的也好，幼稚的也罢，能让我理所应当放下你就好。所以我恨你能把话说得那么轻松，然后留我一个人在原地痛苦，挣扎着等待潮水没过我的头顶。我还在千寻之下等你，水来，我在水中等你，火来，我在灰烬中等你。那么一点点怨气早就在百十天里磨平了，所以我无处去恨，也恨不起来，只会偶尔在心里悄悄骂你一句天生情种。我现在告诉你，你会不会讨厌我。你讨厌我也好。讨厌我装深情，讨厌我纠缠不休，讨厌我太过沉重，这样我不会再于心有愧。我们两不相欠。

03.

小溪。第三天我在讨厌你。

隔着全世界去望你的眼，哪怕一眼也是好的。想让你知道，又不想让你知道。全世界都在笑闹，于我便是静音键。我又回到一个人的暗恋，甚至更小心，更卑微，更上不得台面。你的世界有好多人，好拥挤，拥挤到容不下一个我。或者说，容不下我占据你的全部，甚至优先级降到最低。我永远不是你的第一选择。我骗我自己说因为我很重要，能懂你的懒怠与周旋。我是自己人，所以可以委屈。就凭这个自己人，我原谅了你。可是我还是好讨厌你，因为我的世界好小，小到只能装得下你，再容不下其他，包括我自己。我就是这么无理取闹，就是这么让人疲惫。你不许再和我说话了，等我什么时候便能责备风，我就什么时候能责备爱了。

为什么不给我发消息呢？你明明说爱我，你明明说想我，你明明还没有放下我。不要再用一个个暗示吊着我了，我能编出千百万种剧情，你能不能亲手打碎我编织好的剧情，让风吹尽只剩下我的自作多情。你告诉我你爱上别人了也好，这样我不会痛苦不会挣扎不会自践不会纠缠。你连甩掉我都好简单。你不要我，把我丢掉。等你中指戴上圈圈的时候打电话给我好不好，我给你唱三人游。只要我们中还有人能快乐，这样就已足够了。

如果你还在我的身边，像以前一样会为一只小鸟傻笑，如果我还能得到你的碎碎念，如果你还愿意陪我私奔到天涯海角。如果，如果，一切都还如我们设想的那样，如果我有一张两年后的火车票，你还愿不愿意和我走。

想到走神还是对上了你的视线。隔着一整片海。你还记不记得我很喜欢的那首韩文歌，就是我隔着过道把细流汇入你的江海的那一首。你问我歌词是什么，我笑着没有告诉你，我最喜欢的那句歌词空耳听起来是“靠近心跳加速你知道吗”。我的心快从胸腔里奔向你，它还属于着你。但我扯住了它。我和小青说我最讨厌的人就是你了。你有没有听见。我说得好用力，水问说我还是哭了。我有一百个地方勇敢，唯一一个不勇敢的地方就是爱。你说的没错，我就是一个胆小鬼。明明是乞求者，却非要万事抢先一步，抢先一步说算了，抢先一步把一切都狠狠摔个粉碎。我有大半个阳魂在爱你，而现在我要把你撕扯着呕出，分裂出另一个完完整整的你。你是不是学会了把眼泪向内流回心里，于是笑得那样暴力。

我在本子上写：我讨厌你。我喜欢你。我爱你。我恨你。恨透了你。可我爱你啊。

04.

小溪，第四天我在试着忘掉你。

一遍又一遍看你的信息和信，一遍又一遍流着眼泪蜷缩，直至麻木。好痛好痛，针在血管上扎了拔拔了扎，什么时候不再疼痛，我便放下了你。我聚起千百个我来，每个挨下一刀。散开来感觉每一个自己都快死掉了，一点一点把你从我的肋骨用钝刀剜掉，再把自己一点点粘起来。眼泪一点点干涸，像一汪古井，被你纵火烧干了个彻底。

逐渐我再流不出眼泪，心里空空的好空虚。我放不下自己烂在泥里去辗转于男人和女人之间，尽管不要比要更难。每一次，每一次开始的时候我都在衡量结束的时间，在幸福的时候不可避免地去思考逃跑的方法。我好怕痛，补牙的时候打了四支麻醉还痛到流泪。我好怕疼痛源变成了你。

回避性的何止我。回避性的是你。你也在害怕，害怕我的爱比你多，害怕我的爱成了依恋。我在你脆弱的时候误打误撞进了你的世界，等你回过神来却发现生活开始走向固定和尽头。你烦躁，你畏惧，不想一头扎进深井再也出不来。你痛恨失去可能性。所以你对上我炽热又迷恋的眼神你畏惧了，你想逃走了。于是只剩下消极回应。想让我在那里，拽一拽线就能牵到，又不想给我反馈，哪怕你心知肚明我需要什么。你就是给不了我想要的，却还是给我以情人一样淬了毒的爱，拼了命的想浇熄我的眼，只许你爱着我不许我爱着你。一场有关爱的的自我洁癖。一场抵抗与被抵抗的斗争。

你不知道我为何痛苦。无穷无尽的等待，一遍又一遍的失望。火一样的焦灼往回咽，烙上我的心肝，烤到焦糊，枯死。还有，那个隐藏在心底迷雾之中的人影，像冰山一样逸出，竟是个女孩，因为你。我惊恐，一个女孩如何爱上另一个女孩。此前未尝想过，此后也不愿去想。甫一个念头便把我和万万人隔绝开来，竖起一道看不见的墙。墙那边的人喊过来啊，说全世界都爱着你，没有用，自己恨自己。抚摸自己都成了罪恶，像强迫自己站在所有人面前大笑着承认自己像男人一样去爱着一个女人。爱你的每一分每一秒，靠近你的每一尺每一寸都像无期的监禁，宣判着我的罪名，惩罚是被某种东西钉死，永远活在罪恶的感觉里，还要仰头对墙那边做满足式表情，说我是幸福的，感谢自己成为又一个圣母玛利亚的选民。

我说我不想要了，你给不了便给不了吧。我就做一个照顾者模样的情/-/妇，满足你的需求，闭紧嘴不吐露我的半分。可你还是关上了我的门。你说你好累，恐惧的余温还在战栗。不想养成坏习惯。可是。你不要你的。这个坏习惯。那我的习惯怎么办。不要再说别的了。你把我最痛的一根神经挑断，你有一百种丢掉我的方式。你把我弄丢了，那你便去找你的自由吧，没有人再逼着你回望，我斩断了你的风筝线。

没谁逼我。我逼死我自己。

05.

想建立社会联系，不想一个人。

给水问发消息发到一半突然说我们见面吧。没办法一个人呆着。她说好，知道我一定在哪里，也没有问我怎么了。最后在书店见了面，我对着她突然开始笑，问她你看我新裙子好不好看。好看，但你累了就不要再说话。她说，没有再看我，补充，她勉强说话的样子干干的。我嘻嘻笑，不再勉强，只是问她，你怕不怕我笑着笑着突然哭出来。很奇怪。你想哭就哭。她从眼角看看我，我盯了她半晌，漫无目的的一起走了一段，最后说我教你弹吉他吧。

我不说，她不问，只是一起度过了一个下午。分别的时候我说再见，她喊住我，叫我竹溪。我笑了。懂她什么意思。我们都很喜欢《广岛之恋》“你的名字叫广岛”那一段。淬了毒液的爱恋。我喊她“恶魔的新郎”，说“不爱你。只想见到。不答应就切一根小指给你”。像梦生一样。痛苦，仿佛振臂举手。

回去的路上我发消息给她。我说，我犯傻的时候，你管管我好不好。我一点都不介意你管着我。她回，这是你的选择。

时浅。

在书店角落遇到小浅。一种相隔半年，并无提前约定，偶然性幸福的遇见。她并不意外，说早上冥冥有一种感觉要和我见面。非常舒服的感觉，我们一直处在一种微妙的，萍水之交的关系。想到会思念，不会主动去找，却在萍水相逢时期待下一次的遇见。并不是与人交往的负担，使我们保持距离。是在她心中有一种神秘的矜持，使她得以保卫自己不染上依恋，隔得不远不近像只动物一样观察，免于被什么压垮。

我请她帮我做一次塔罗。她把牌扣在桌上，洗牌，点点浮光中她的发丝垂下，侧脸像个创世神。牌一字抹开，她没有抬头，问我想测什么。我捻了三张牌出来递给她，不知道该怎么应声，最后落败说测桃花。你们本无话不谈。她指了指牌。思维有一部分很契合，但因为一部分原因你们越来越远，分歧越来越大，而你在该离开的时候没有离开，在她想挽留你的时候你离开了。她终于抬眼，和水问对视一眼，看向我。于是我拍着大笑着夸她太准了云云，具体说了什么不记得了，只记得她最后搂住我的脑袋，吻了吻我的额头，像是说，不要让任何人对你产生意义。

小青。

她正忙着考试，等她看到消息已经好晚。我和她说结束了呀，她懊恼怎么缺席了我的一天。

凌晨的时候和她窝在一起看电影，一种我听不懂的语言。我把声音关掉，挡住字幕，只是愣愣看着屏幕一帧一帧闪过去。我看鳄鱼坐在澡盆里，澡盆边缘插着火炬，屏幕外的人推了澡盆一下，把它推向大海深处。突然，澡盆起了火，镜头缓缓推近，屏幕上一片火海。我吮着被子的角角，和小青说我不想迷恋上寒波。她同样懂我什么意思。她说，生命还有其他。

我向后仰倒，回到了婴儿般模样，手指勾着她的白色睡衣边边恬静地婴儿般地笑，进入了一种自我催眠的冥想形态。无意识的撒娇与爱意的流露，把我浸在一种流态液体里，明知道身体里有一种什么东西从破口里流出，却还是凿不穿，想后退又无处转身，最后嵌在一层墙壁里，朝着更深的地方不自控的坠去。有某种遥远的呜咽埋进我的胸腔，终于开始不自觉地哭号，搂住头去重重撞着墙板，想甩掉那种隐秘的呜咽，身体里像有一个毛茸茸的小生物挤开我的喉咙让我发声，我像呕吐一样吐出不要，说我控制不住我自己把过去翻乱，把她把我都刺的远远的烂烂的，什么时候刺死了都不知道。我像拖拽浮板一样抱住她，像一个小孩问她，你亲亲我，好不好。最后我贴了贴她的脸颊，倚在她肩头睡着了。

有一首灵歌缓缓荡入我的梦乡。

06.

我等待黑夜

等伤口习惯痛觉

好在新一天 重新 去沦陷

你拉动提线

命令要我鲜血淋漓

是第几遍

我等待黑夜

等期待自我了结

支离破碎后 就不 再留恋

遗落的碎片

如果还会被你怀念

能否生出 新的茧

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碎碎念：

本来还有两天要写，但写到这里没了感觉，不愿再说谎。我们之间的谎已经够多了。可能写下来真的能放下吧。

适用bgm换了好几版，最后敲定这首。歌词和编曲我都相当喜欢相当契合。

也可以搭配：

①nmixx《blue valentine》

②谷江山《风筝》

③莫文蔚《这世界那么多人》

④张惠妹《人质》

⑤谷江山《双重分身》

⑥crychic《春日影》

⑦黄龄《禁区》

⑧文森《直到黎明》

看到这里的大家要爱自己呀。想要评论。