物理 忆往_追来
情人节(≧∇≦)/
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孩子们日常画风都被我带歪了
前言：
悟已往之不谏，知来者之可追。那时我尚未读过渊明的《归去来兮辞》，我便是在此，在一位学姐的个签中见到了这句话。当时我只有初三，而那位学姐如今也早已退坛，享受大学时光了吧。我也一年多没有看过论坛了，不知今时，又与往日有何不同呢？也许早已无人记得我了吧，但是我仍在这里留下了属于自己，也只属于自己的痕迹，时过境迁啊。我相信仍会有更多的后继者，如同我一般，不论如何，在此处为更后来者指明前路，不论前路多么黑暗，不论旁人不解，指责或是讽刺，咒骂，不论是否能真正改变这一切。
我是@暮雨_晨星 。
我是曾经无名也无实的管理员。三年前我来到了这里，今日我又回到了这里，并非为了让曾经所做为你们所知，旧时代的东西留在旧时代就够了。正值期末考结束而又要上课的一周，我写下这些，为了所有的我，也为了她，为了真正让我自己看清我有多么偏爱她。这并非我一人的回忆，而是我与她，十年的回忆。若她一见，希望不会生气吧。
Temperance，节制，多么美好的愿望啊。我早已无意插手管理，又为何留下此名字呢？
声明：无艺术加工，请勿在此帖下单独开楼，谢谢。
作者在线时间：12：20-13：20，17：00-17：30不定上线。
我愿在此记录，只是因为我熟悉过去的这里。故勿外传（大概不会有人外传吧）
From 暮雨_晨星 2026.1.31 23:39灯下
I have to acknowledge my partiality for you,though I always attempt to conceal and escape.
—摘自她的信，亲手交予，2026.1.30
那我便从我最想写的部分开始吧。你是否看着我呢，或是，梦见我呢？
也许我不该如此早表达，但你始终是我生命中最珍贵的部分。
明天更
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时间线:2025.10-2026.1.31
回溯至——2025.10，我们的高二，上学期
那是十月。国初失利的我在教练和家长的建议下终究还是离开了竞赛，回到了高考赛道，便拥有了难得的国庆假期。再后来，是运动会，以及如影随形的，我的十七岁（每年生日都精准位于某无良W中运动会期间的人是这样的）。再后来，就是我得知她要给我写信的那个周末。这便是一切，新的开始。
注解：W市部分高中有信旅活动，一年一度。
前一年的信旅活动我并未参加，原因是我其实一直没有几个能够真正交心的朋友，她当时也没有联系我说她要和我互寄，于是当时买了很多信封和信纸，却一直没有动笔。而这个十月，她开口了我便能够开始写了。当时想着最后寄信的时间是十二月初，我就没有马上动笔。
然后她就联系我说，她给我写了很多。
于是我终于准备开始动笔。但一动笔，就发现本以为会有很多可写的内容，最后绞尽脑汁却一无所得。部分原因是九月末我们刚在W市某次学科竞赛中见了面，当时我到达考点学校门口的时候发现前面有一个熟悉的书包，我便跟在那个人身后，在进学校大门之前和她走到了并排，一转头就发现，那是她。于是在一年之后，我们又一次见面了，也许是缘分让我们如此巧合的相遇吧。然后我们边在考场外面聊了十几分钟的天，但因为我的高一实在乏善可陈，所以当时的我已经将我想讲的所有内容都讲给了她当时的她正如一年前的她一般，意气风发，似乎丝毫未因中考失利而有任何变化，而我已经被一年的摆烂同化成了一条没有什么梦想的咸鱼。当时我们聊到了进考场之前，而当考完之后我想去寻找她时，她却已经离开了。当时我们周末也只是偶尔线上聊天，似乎比初中时疏远了很多。另外的原因是我不想敷衍她。我对她的好感也许是始于初二上学期吧，那之后我便将她当作了我真正的挚友。上了高中之后我们并不在一个学校，平常交流的机会并不多。当时的我打算高考之后向她表达这份情感，但我对她总是与对其他人不同的。所以我不能敷衍她，她值得。我怎么能拿流水账去应付我的挚友呢？当时正值期中考，我不出意外地贴地飞行考了接近三百的一个名次，原因后面再讲。等到了寄信期限的前一周，我才惊觉我仍一字未写，于是在寝室床上挑灯夜战，但仍未得到一个自己满意的结果，当时写了撕撕了又写，认为这是高中生活最煎熬的一周。终于是写出了三面自己勉强满意的结果（大概就是一些日常之类的），但在交信那天（12.5）早上第二节课的时候我发现我写的那几张纸都不翼而飞了。我现在都能回想起那时候破防的情绪。当时用了两节课在小一号的纸上用了两页疯狂破防，然后把这张纸在中午寄了出去，与一套我很喜欢的明信片一起。然后那两天我还是非常破防，有对这件事情的愤怒有对自己的不满，还有辜负了她对我的期望之类的原因。于是那周末我就在微信上和她破防，当时的我大概是在无能狂怒吧，但我没有告诉她我因什么而这么破防。然后她看到了这些消息就很想知道我是因为什么情绪这么差，并且开始安慰我，在那两天就一直很关心我的情绪。当时我很感动很感动，给她发了一句“你对我这么好我真的会哭出来”但是我直到最后也没有告诉她我破防的原因，因为我突然意识到这样似乎会影响她的心情，而我不想这么做。然后当时应该就去学校了。那之后的一周也无事发生就那样过去了，周末回到家里之后我看到了她发给我几张她写的东西。她说她因为我这样让她也很难受，我对她真的很重要，如果一个认识十年的朋友突然没了她该怎么办，别丢下她一个人。她说我一定要好好生活下去，不要让她的信仰崩塌。然后就是它给我写的一些日常，并祝我一定要开心啊。
我没有哭。我忍住了。她对我那么好，我怎么会哭呢？就在那周之后，每一周我们都会在学校写一些东西，然后在周末发给对方看。那天我想既然她给我写了那么多，我也应该写一些什么回复她。
然后就是那个周末。在那个周末，我自白了，我表白了。
时间线回溯：2025.12.15-2025.12.31
那周我让我们的某个老师在我们的学习平板的联系应用上建了一个群，里面是我和我一个正在谈恋爱的同学。我当时就给他讲了我们间多年的故事（我讲完今年的故事就会讲后面的），他说，她愿意在紧凑的高中生活之中抽出时间给你写这么多的信说明她肯定很在意你，认为你对她很重要。我说我知道啊，而且她对我也很重要。他说她肯定喜欢你，只是你们都暂且不想提罢了。
然后我就突然生出了一种想要和她讲清楚一切的冲动，于是我开始写了，那两周，我写下了很多，写下了很多我心中一直想表达却找不到对象表达的内容。然后就在元旦的前一个周末（12.27），看完她写给我的东西之后，我把不重要的两张发给她之后和她说我其实还有一些内容没有发出来，你想不想看，她就鼓励我说发出来吧，于是我就发出了那张我人生中第一次，也许也是最后一次会写的信。
我在里面说：
我其实挺孤独的，或者说我自己觉得我挺孤独的。上了初中之后，我删掉了所有小学同学的微信，上了高中之后更是直接换了个号用，现在好友没剩几个，估计上了大学之后高中的同学也不会有多少还留在通讯录里面……大部分同学都是那种混得熟，然后就没有了这种状态，真正交心的朋友没有几个，但很不巧的是你就是其中之一，而且还是排在最前面的那个。你不知道的是，自从我认识了你之后，你就Permanently成为了我奋斗的目标，你漂亮大方，善解人意，成绩优异……套用一句文艺的话来说，你就是那种天地钟灵毓秀的宠儿（啥）。我们一起走过了过去的十多年，而且我们肯定还会继续一起走下去。至少你不用担心我那一天突然人没了，因为我没有那个勇气，就像我没有去面对生活的勇气。我在W中见到了太多优秀的同学，那些人优秀到我生不出一点去追赶的心，于是我就开始摆烂。我和你不一样，你即使说着不想学习，甚至真的不想学习，最后还是会去认真学习。但我即使真的想去学习，认真两三天之后就又去摆烂了。然后我的成绩就一路狂掉，当时掉出了三百名，在竞赛上也接近一事无成，但是还是摆烂。也许我有一个适合学习的脑子，但至少当时我找不到一颗匹配的适合学习的心。所以我就一直很羡慕你，那么优秀的女孩子，在哪里一定都会很耀眼吧。
写到这里，我突然想起一句余秋雨说的话，送给你，也送给我自己：“……正在于他抵抗流俗，保持着纯洁的孤独。宁肯单车漫游，宁可放声大哭，也不肯降低自己，贬损自己，耗散自己。”
我还在里面说：
我们是朋友，毋庸置疑，十年以上的朋友在我们这个年纪实在难得。我之前听过一句话说：“男女之间不可能出现纯友谊。”当时我对这句话十分鄙夷，但现在我有了一丝相信。你太耀眼，太优秀了，我总是不由自主地想要去靠近你。后来，我意识到了我对你产生了一些其他的感情。我不知道是不是对恋人的那种喜欢，但是我知道这一定超越了普通好朋友之间的关系。但是，我犹豫了，当时我就在想，如果直接说出来，会不会对你造成很大的影响，我们会不会就做不了朋友，你会不会不开心之类的。再者就是我可能认为即使你真的答应了，大概也难以长久吧，因为在我的世界观里，如果高中就谈恋爱之类的肯定会影响学习，不然两个人和做朋友也没有什么区别。还有就是，你肯定不是这么随便的人但如果我真的是去表白了，就相当于逼你做出一个选择，这样你大概就会很难受吧，而你难受的话我也会很难受的。所以，我就按下了当时那些不理智的冲动，打算高考之后再和你提及这种东西，我当时相信这对我们两个人都是最好的，至少比我现在这样好多了。
但是我等不及了。突然地，有我自己的一些原因，也有一些外部原因的激发，比如就是最近我的那次破防，让我懂得了很多。你是我唯一一个可以倾诉一切的对象，我懂得了珍惜你的存在，同时我开始害怕你有一天就突然消失了，就像你也不希望看到我有一天就突然没了……既然我下了决定，那我就着手去做了，于是就有了这张纸的上面那一段，那是我这些年内心真正的想法。本来我以为我做这件事应该不会有什么心理压力的，但是过了一会儿我就发现我连我自己这关都过不去……我和你的差距太大了，我虽然并非一无是处，但当我拿起自己和你相比却发现我和一无是处也没有什么区别。我有很多缺点，我知道自己都有哪些缺点，而且知道这些缺点在我身上可能带来的后果却无力去改正，只能放任自流。我不知道在此刻的你眼中的我会是什么样子，但我现在的样子……太令人失望了。
说实话，我也没有办法直到我现在到底是怎么想的。写了这些像自白又像表白的的东西之后，我到底是期待还是不期待你看见这些东西，想要听到你最后的答应还是拒绝，或是拖延。我现在很后悔和遗憾为什么从来都没有和你真正在一个班里一起呆过，因为若是这样，我说不定早已知道我想要的是什么，以及，你想要的是什么。我们之间的距离终究还是太远了，远到我蓦然发现我似乎并不真正了解你。
为何，又是为何呢？我还是走出了这一步，我相信我说服自己让这一页出现在你的面前就会是不久的将来，但那时，你又会怎么想呢？人是一个矛盾体，我们后悔做了一些事情，正如我们后悔没做另外一些。谁又能做到永不后悔呢？只是尽量不留遗憾罢了。
希望无论如何，我们以后还能够做朋友吧。请你宽恕我一时的鲁莽和冲动吧，我也不知道在这里还应该说些什么。那就写一句我最喜欢的话吧。
黎明不过几道天光，太阳也无非是一颗晨星而已。只有当我们醒来的时候，才是真正的破晓。
——梭罗《瓦尔登湖》
愿我们永远年轻，永远风华正茂，永远心怀希望。
这就是当时我写下的东西。在这个年代想我们这样每周互相交换手写的信的朋友，应该少之又少吧。这是我们独特的交流方式，因为很遗憾我们不在一个学校，聊天中又有很多说不出口的事情，所以采用了这种旧时的方式来维系我们的关系。她看完了之后我们在聊天框里沉默了，然后她打破了沉默。
她说「这种事情她还是第一次」，而且「这件事情有点abrupt，所以需要三四天来回复你，元旦的时候再给你答复」。我就和她说这也是我第一次去做这种事情，所以自己开心就好，不要让这件事情打乱你的生活节奏。然后我就约她元旦出来一起走走，她也同意了。这就是那个周六发生的事情，而周日的时候，她又给我发了一张纸，大概是初中的时候她遭遇到的不公和它称为「真正的她」的那部分。我和她说，我喜欢的只是你，不管你变成什么样。无论你说自己是一个阴暗还是什么样的人，我都会陪着你走下去。接下来就是等待，等待三天，直到元旦。
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