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时间正序
质心用户 1956
1月前
我吹芦笛的罪名
>他们说我的芦笛犯了罪，
>在这四壁之内，
>连呼吸都被标好了价码。
---
这地方连空气都是馊的，带着一股铁锈和劣质消毒水搅和在一起的霉味。唯一的“窗户”高得离谱，窄得像一道刀痕，吝啬地切下来一绺惨白的光，刚好够我把自己的影子钉在对面墙上，模糊，虚弱，一动不动。时间在这里失去了形状，变成一种沉甸甸、黏糊糊的物质，淤积在肺叶里，每一次呼吸都得费劲把它推开。
我蜷在铺板上，手指无意识地在冰冷的水泥地上反复描画着一个曲折的图案。不是字，也不是画，只是一种动弹，怕一旦彻底静止下来，连这点动弹的权利也会被剥夺。他们说，思想是危险的，回忆是禁止的，连梦里都不能有越界的颜色。我的“罪状”清晰明白——我拥有一支芦笛，并且，在某个黄昏，对着即将沉下去的夕阳，吹了几个音符。
就几个音符。它们太轻了，还没来得及飘过矮墙，就被风揉碎了。可它们又太重了，重到足以压垮我全部的世界。他们说，那声音里藏着蛊惑，藏着不合时宜的悲戚，藏着对既定秩序的无声挑衅。于是，我被带到这里。芦笛？自然早已不知被碾碎在哪只靴子底下。
在这里，连沉默都必须保持统一的式样。任何一点偏离标准的姿态，一道望向“窗口”时间过长的目光，一次比规定多出一秒的凝滞，都可能被记录，被解读，被审判。我像一块被用力擦过的黑板，所有曾经的书写都被清除，只留下一片狼狈的灰白，和刺耳的摩擦声回荡在脑壳里。
夜深时，耳朵会出现幻听。先是极致的静，静得能听见血管里血液无力流动的汩汩声。然后，那被碾碎的芦笛的声音，反而一点点聚拢起来，极细微，却又极清晰，不成调地、固执地响着。它不在空气里，它就在我骨头缝里响。我攥紧拳头，指甲抠进掌心，试图用一点尖锐的痛楚来压过这声音，这让我“犯罪”也让我毁灭的声音。可它挥之不去。
绝望像苔藓，悄无声息地爬满了每一个思维的缝隙。或许他们是对的。我大概是真的有罪。我的罪不在那支具体的芦笛，而在于我竟然还愚蠢地保留着对芦笛的记忆，保留着对那抹夕阳的渴望。这本身，就是对此地法则最彻底的背叛。
又是一天，那绺光再次慢腾腾地从墙上爬过。我盯着它，忽然感到一种极度的疲惫，不是想睡的疲惫，而是对自身存在形式的疲惫。我慢慢坐直身体，喉咙干涩得发痛。然后，我抬起头，面向那堵禁锢我的、沉默的墙。
我张开了嘴。
没有声音。一丝一毫的声音都没有。我的声带紧绷着，却像哑巴一样，发不出任何一个有意义的音节。我只是维持着那个口型，那个吹奏芦笛的口型，气流无声地穿过齿间。
我在吹一支无声的芦笛。
给谁听？给那绺光？给墙？给我自己？或许，是给那支早已不存在的芦笛一个交代。
脸上是湿的。我没有抬手去擦。在这绝对寂静的反抗里，在这无人能禁绝的、内在的演奏里，我忽然触摸到一点可悲又可敬的东西：他们能碾碎一支芦笛，他们能囚禁这具身体，但他们永远，永远无法禁止我——在贫瘠的心田上，为自己吹响那支不曾真正消失的、自由的曲调。
那无声的旋律，在我胸腔里震耳欲聋。
PS：原句：
我是“犯了罪”的
在这里
芦笛也是禁物
＿＿《艾青诗选》
质心用户 1956
1月前
这个还没想好名字，大家可以帮我想一下
人们总是先发笑。
那笑声不尖锐，却黏稠，像隔夜的油污，附着在皮肤上，冷而腻。它们的靶心，是我停不下来的手——右手食指与拇指死死地绞在一起，反复地、无声地摩擦，快得几乎要看不清。在公园的长椅上，在安静的书店，在任何一个需要静止的场合，它便自顾自地开始那套精密而焦灼的仪式。
"你看那个女孩的手……" 路人的低语乘着风飘来，比直接指点更让人无处躲藏。我试图用左手按住右手，用意志力勒令那两根手指静止。但它们在我强行压制下，反而更焦灼地纠缠、掐拧，直到指节泛出疼痛的白痕。这具身体，有一套独立于我意志的运行规则。
这是我的姿态。从某个无从追溯的清晨或深夜开始，它便蛮横地驻扎下来。它不是表演，不是怪癖，是我与脑中持续不断的嘈杂噪音唯一能达成的妥协。是拧紧脑海里某个即将爆裂的螺丝，是堵住情绪堤坝上悄然渗漏的孔洞。这笨拙、局促、被围观的姿态，是我精神疆域内，一座摇摇欲坠却仍在运转的水坝。他们只看见滑稽。
我逐渐将自己缩成一抹沉默的剪影。宽大的衣袖是城墙，那双永无宁日的手是绝不可示人的、羞耻的旗。我习惯了在公共场合长久地按住自己的手腕，习惯了将掌心掐出月牙形的白痕以换取片刻的静止，习惯了在每一次必须伸出手的瞬间，预先吞咽下小剂量的恐慌。我的姿态，是我病历上冰冷的编码，宣告着我内部的失序。
直到那个雨天。在公交站棚下，一个背着书包的小姑娘明显在发抖，她的呼吸越来越浅，手指冰凉地抠着书包带，眼看就要滑入一场无声的恐慌。周围等车的人或未曾察觉，或悄然移开目光。
我的手下意识地开始动作，比以往更甚地绞紧、摩擦，那套复杂的内部仪式被危机感推向极致。但这一次，我没有试图隐藏。我走近她，用那双仍在颤抖、 performing 着"姿态"的手，递过去一包纸巾。我的声音因紧绷而干涩："试试……看着它。"
她茫然地抬起盈满泪水的眼睛，看向我那两只忙碌不休、仿佛在自行其是的手指。那动作如此怪异，却又如此专注，像一个颠簸的节拍器，古怪地锚定了这片混乱的时间。
她看着，呼吸的尖刺慢慢被磨平。那种绝对的、被理解的寂静，在她周围缓缓落下。
后来我才想，他们发笑，是因为只看见了姿态的壳。他们用常识衡量世界，所有不合规的，皆是笑话。
可有人看见了。看见这姿态之下，是一个灵魂在激流中奋力维持平衡的全部努力。那姿态不是残损的标记，而是生命自身发明的、倔强的支架。
人们曾嘲笑我的姿态。
因为那是我的姿态啊！它生于我内部的风暴，是我与无形之敌搏斗时留下的笨拙脚印，是我在内心一片兵荒马乱中，依然试图向外界伸出援手的、不完美的证明。它不优美，但它是我生命奋力维持自身的、最真实的形状。
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质心用户 1956
1月前
啊
不要vsv理ghs他们CSV就好bsb了
相hshs信gsh自gsh己
你gis很gg好！
关于这玩意也会qs这件事
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
有点想退圈
哎，真难受
关键是我还没法拿到手机，但我能开h
感觉最近好多被背叛的事情
真的感觉令我好心痛
哎，哼，还是二姐好
质心用户 1956 回复 你也要吃油炸小人干吗？
1月前
不要退啊！！！！！！！！！！！！！！！！
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
哎，好吧，姐姐。
质心用户 1956
1月前
这周的随笔！
白昼下的独行者
我讨厌这个腐烂又虚假的世界。这厌恶像一枚生锈的钉子，楔在我青春的胸膛，每一次呼吸都带来清晰的钝痛。阳光太亮，太喧嚣，将礼堂的红色横幅、排名表上的数字、还有每个人脸上那弧度一致的笑容，都照得如此刺眼，像一场宏大而精准的演出。
怪物在白昼下横行。它们的污秽不是黏液，是月考时从袖口滑出的纸条，是竞选演讲时言不由衷的承诺，是面对老师时骤然拔高的、甜腻的嗓音，转身便是一句刻薄的嘲笑。它们最大的魔力，是让这一切都成了“聪明”和“成熟”的注脚。而那轮悬于校园上空的、刺目的光，并非真理，它只照亮成绩榜最顶端的名字，让所有追逐它的眼睛，心甘情愿地蒙上翳膜。
我蜷缩在光的边缘，是那个“不会来事儿”的异类。我无法在自习课上，对学霸圈讨论答案时隐秘的排挤视而不见；我拒绝在作文里，为换取一个高分而编造廉价的感恩与励志；我更学不会对那个我心底厌恶的、仗着家世嚣张跋扈的同学，报以虚伪的亲和。
于是，我成了透明的影子，或是突兀的靶子。
“太清高了，装什么装。”“不懂规矩，以后有苦头吃。”“她心理是不是有点问题？”窃语如蚊蚋，在午后的教室里嗡嗡作响，试图将我裹挟进一团和气的混沌里。
我感到一种冰冷的窒息。仿佛所有人都在一条奔涌的、喧闹的河流里向前扑腾，只有我被水流狠狠推开，搁浅在岸，看着他们用相同的姿势游泳，脸上挂着被水流冲刷出的、一模一样的表情。那河水，是否早已混合了让人顺从与麻木的药剂？趋炎附势，虚伪作笑，是这里唯一的生存法则。
我几乎要被这庞大的孤独立压垮，开始怀疑是否我的感官出了致命的错误，这世界运转得如此完美，不合拍的我才是那个需要被修正的bug。
直到一个黄昏。我折返回寂静的教学楼取练习册，在空旷的楼梯转角，看见班里人缘最好的那个女生正独自坐着。她没有哭，只是仰头靠着冰冷的墙壁，脸上没有任何表情。那是一种抽空了所有表演后的彻底空白，像一张被揉皱又摊开的纸，只剩下疲惫的折痕。她从书包里拿出一面小镜子，看了看里面那张脸，然后伸出手指，极其缓慢地、将嘴角向上推起，做出一个标准的微笑。练习了几次，直到那笑容看起来天衣无缝，她才深吸一口气，重新背上书包，脚步轻快地走下楼梯。
我站在原地，仿佛被无声的闪电击中。
那一刻，我忽然明白了：我所以为的“怪物”，或许亦是这座黄金囚笼里的困兽。那刺目的光蒙蔽了她们的双眼，又何尝不是灼伤了她们？那横行白昼的戏码，需要多么小心翼翼地扮演？那完美的笑容，或许早已是一副烙进皮肤的面具。
我依然讨厌这个腐烂又虚假的世界。这一点，永不妥协。
但我心中的憎厌，忽然褪去了一丝尖锐的愤怒，生出了一点悲凉的沉静。我看穿的，不仅是虚伪，还有这虚伪背后，无所不在的挣扎与代价。
我不是唯一的清醒者，我只是一个拒绝佩戴面具、因而被排除在盛宴之外的独行者。我的“讨厌”，不是我青春的缺陷，而是我尚未被虚假同化的勋章。
那刺目的光依旧蒙蔽着“人”的双眼，怪物依旧在白昼下横行。但我已不再仅仅感到愤怒与不屑。
我握紧手中这枚名为“厌恶”的黑色燧石，它冰冷、硌手，不被这个世界所容。但它是我唯一的风骨，是能在无边虚假中划出唯一火星的真实。
我宁愿痛苦地独行，也不要快乐地沦陷。这清醒的厌恶，是我对这个世界最倔强的爱，与最悲壮的对抗。
4条评论
质心用户 1956
1月前
随便鬼鬼你电话多少？
一会我有空可以给你打过去
@苹果夹子(不想开学版[想炸学校]
可以啊随便妹妹
但是我家地址发你微上吧
一忽儿被开户就好玩了
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
一会儿吧
嗯你来说什么时候打我手表不能被别人打进来
呜呜呜
质心用户 1956 回复 你也要吃油炸小人干吗？
1月前
大概7点半到8点左右
只能晚不能早！
最晚不超过8点
8点以后接电话的可能就不是我了
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
Ok
你说什么时候就是什么时候手表随时准备
啊哈哈哈哈！
17条评论
质心用户 1956
1月前
现在可以
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
二姐声音真的好好听
有一种大姐姐的感觉。
如果还想打电话的话，在论坛上说一声哦。
质心用户 1956 回复 你也要吃油炸小人干吗？
1月前
好！
但是估计要等到国庆了
因为我没怎么在家打过电话
我妈会怀疑是别人而不是同学
挂了电话之后我手抖的好诡异
老天奶打字都变慢了
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
啊，这
那你到外面打电话呗
我感觉咱俩在地下情报啊
哎
蹭蹭二姐
感觉我太颠了
实际上我还可以撒娇的，但是我忘了
质心用户 1956 回复 你也要吃油炸小人干吗？
1月前
哈哈哈那确实
自己如果单独出去的话
时间可能会很少
最多就下个楼取个快递
那种四五分钟的时间吧
哎！
没听到真的太可惜了
下次我要听！
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
嗯
啊，这这这这这有点怕
感觉姐姐是个大变态（点头）
姐姐～
算了，反正我就是个0不担心什么了。
质心用户 1956 回复 你也要吃油炸小人干吗？
1月前
呜呜呜坏鬼鬼（
咱也是bt上了
桀桀桀桀桀桀桀（疑似VIP结算笑声
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
我不是坏鬼鬼，我要真坏的话，我也不至于在电话里面这么和姐姐好说话
有点怕我要缩成一团
躲在被子里面就没有人能抓得了我
（悄悄探出脑袋）
质心用户 1956 回复 你也要吃油炸小人干吗？
1月前
那就是好鬼鬼（确信
那我就要顺着某神奇下水道
把鬼鬼从被子里滴溜出来（bro
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
不是女孩子掀我被子吗？
我怕呀
二姐是bt啊啊啊
（害羞了）
质心用户 1956 回复 你也要吃油炸小人干吗？
1月前
啊啊啊啊啊
我怎么又又又又又又又又又又又成bt了啊！
你也要吃油炸小人干吗？ 回复 质心用户 1956
1月前
二姐好1的感觉
嗯，姐姐应该状态还不错吧
哎，那就好。
男装！我要看COS大帅哥