物理

睡不着吗？

敏感的人注定要掉很多眼泪的，与其说你是个拧巴的人，不如说你是一个莫名其妙的人，渴望拥抱，又害怕别人说你矫情，抑郁迷茫脆弱敏感，以为触碰到一点幸福，就将伤疤全部显露。他们都说敏感是种天赋，但驾驭这种天赋需要一个强大的心脏，我没有这种敏感天赋的代价，就是数之不尽的精神内耗和折磨，这样的性格给我带来的只有痛苦，让我夜不能寐。最后以泪洗面，我总是克制着自己靠的越近，我的内心就是一团乱麻，其实我比表现出来的还要脆弱粘人1万倍，可是我害怕受伤，害怕分别，就像喜欢的东西要买好几遍，好吃的东西会一直吃，有替代品我备选，我才能安心，我需要反复验证自己对别人来说很重要。而得来的安全感似乎是不健康的，坏消息是我我对于如何解决这个问题并没有头绪。在很多渐行渐远的关系里面，我总爱装潇洒，其实我想挽留那那些离开的，可我的自尊心让我怎么都说不出口。最后只能对自己说一句算了。睡个好觉或许更重要。如果我站在他人的角度思考，好像别人这样子做可以解释，我为什么每次都没有人替我想想，人和人之间太复杂，一两句说不清，照顾好自己这种话。只能自己说给自己听，我时常觉得自己情绪阴晴不定，太过敏感，因为这个想法，所以每当别人有个点让我介意的，我总是下意识将其归为自己不配被爱，偶尔要大大咧咧，像个小太阳。但反过来想这样，丰富的内心世界 何尝不是与生俱来的？一种拥有强大的共情能力，和真诚待人态度的载体。每隔一阵子就会莫名觉得好累，对所有人际关系都厌恶无比，只是不停的想逃避开，不想再坚持了，不想再继续 都感觉没意思极了，我总是这样持续性的想爱，觉得充满希望，间接性的想放弃，觉得一切都不必要再继续，我是个很奇怪的人，我对我所拥有的事物存在占有欲 我自私到极致，我的朋友只能有我一个朋友，可看到自己的朋友，和别人玩的很好的时候，就算吃醋我也不说，只是默默憋在心里，而慢慢的我所有的负面情绪积攒在心里，我不愿和任何人诉说

漂浮在幽暗处，水珠从天花板不断渗出，一滴一滴，砸在水泥地上，又溅开，碎裂成无数更小的水点。它们始终在渗漏，在坠落，在碎裂，在无声地重复着。我仰面躺着，看着水珠在头顶的灯光下折射出微弱的、扭曲的光晕，像极了某种被遗忘的、早已干涸的泪痕。我不知何时开始躺在这里，也许是昨天，也许是去年。地下车库的顶灯管苟延残喘，光线忽明忽暗，发出嗡嗡的哀鸣。我躺在这里，任那冰冷的水滴砸在脸上，然后滑落，渗入脖颈，再浸透衣领。我甚至懒得抬手去擦。这水珠是时光的刻度，是生命无意义的滴答，它提醒我，我仍在这里，沉浮于这浑浊的、带着汽油和尘埃味道的潮湿空气里，被一种无形的、粘稠的力拖拽着，向更深处缓缓沉降。我侧过脸，水泥地上已有了一小片深色的水渍，边缘模糊，正缓慢地、固执地向外蔓延，如同某种无声的侵蚀。它蔓延的轨迹，是时间爬行的痕迹，是这庞大城市里微小而确凿的溃烂。我甚至能听到它扩散时细微的吮吸声，像一张无形的嘴，在悄然吞噬着下方凝固的灰烬。这水渍终将覆盖一切，也终将被遗忘，如同我此刻的呼吸，以及那些被水珠砸碎的、未曾出口的言语。我缓缓闭上眼。黑暗中，那些声音反而更清晰了：水珠砸地的脆响，远处汽车驶过的沉闷低吼，不知何处管道传来的、空洞的呜咽，还有……我自己的心跳，迟缓而沉重，像疲惫的鼓点，敲打在无边无际的沉寂里。每一次搏动，都像在提醒我：你还在，你还在，你还在……这存在本身，便是一种无法摆脱的负担。我尝试着屏住呼吸，想听一听那绝对的寂静，但耳中只有血液奔流的轰鸣，固执地、徒劳地证明着这具躯壳的延续。“你听，这水滴声。”一个声音在脑中响起，冷冽得像冰棱。我分辨不出那是谁的声音，也许是我自己的回声，也许是你。是那个在无数个同样昏暗的黎明，在冰冷的玻璃窗后，默默注视着我的人。你曾说过什么？关于未来？关于希望？那些词语早已被水汽浸透，字迹模糊，像被雨水冲刷过的粉笔画，徒留一片黯淡的污痕，连轮廓都难以辨认。我甚至记不起你的脸，只记得你眼中也曾映着这样微弱、摇晃的光，仿佛随时会熄灭。“我们总得做点什么吧？”那声音似乎又响起了，带着一丝不易察觉的颤抖，像风中残烛。我无声地笑了，嘴角牵动，却感觉不到任何笑意。做什么呢？像一只被遗忘在角落的甲虫，徒劳地蹬着纤细的腿，试图翻过这光滑的水泥壁垒？还是像那些在惨白路灯下飞舞的尘埃，在光柱里短暂地显形，随即被吸入更深的黑暗？每一次挣扎，都只是更清晰地丈量出围困的边界，每一次尝试，都只是在虚无的泥沼里留下更深的挣扎印记。那所谓“做点什么”的冲动，最终不过是让这粘稠的疲惫感更加沉重罢了。水珠依旧滴落。一滴，又一滴。它们落在我的额头上，冰凉，带着地下深处永恒的阴冷。它们顺着我的脸颊滑下，像无声的泪痕。我甚至懒得去想它们是否真的是泪。这具躯壳，这具被时间、被重力、被无数个无眠之夜反复碾压过的躯壳，早已锈蚀。骨头里渗出的不是力量，而是疲惫的粉末，关节每一次微小的转动，都发出干涩的摩擦声，如同生锈的铰链在抗议。连呼吸都成了一种负担，每一次吸气，都像是吞咽着沉重的铅块，每一次呼气，都如同在放弃一点点维持生命的微温。我躺在冰冷的水泥地上，像一块被遗弃的废铁，等待着缓慢的氧化，最终归于尘土。我睁开眼，天花板上的水渍在昏暗的光线下，似乎构成了一张模糊的脸。它扭曲着，嘴角向下撇着，眼神空洞地望着我，带着一种无言的嘲讽。我盯着它，它也盯着我。时间在无声的对峙中粘稠地流淌，拉长成没有尽头的丝线。过去和未来在此刻失去了意义，它们被压缩、扭曲，最终凝固在这片令人窒息的、永恒的“现在”里。我仿佛看见无数个自己，在无数个相似的时刻，以同样的姿势躺在这里，被同样的水珠砸中，思考着同样无解的问题，最终被同样的绝望淹没。历史不过是昨日重现的噩梦，而未来，不过是尚未到来的、更深的绝望。“离开这里吧。”那声音又来了，带着一丝微弱的、近乎哀求的意味。去哪里呢？外面是更广袤的虚无，是更加喧嚣的沉寂。街道上行人如织，表情麻木，步履匆匆，奔向各自命定的空虚。他们的影子在霓虹灯下被拉长、扭曲、交叠，最终消失在下一个街角，如同被无形的橡皮擦抹去。高楼冷漠地矗立，像巨大的墓碑，切割着灰蒙蒙的天空。每一扇亮着灯的窗户背后，都上演着大同小异的悲欢离合，最终都归于沉寂。这世界，不过是一个更大、更精密的牢笼，只是墙壁被涂上了“自由”和“意义”的幻影。我躺在这地下车库的一隅，至少，这绝望是赤裸的，是诚实的。我翻了个身，侧躺着。冰冷的水泥地硌着我的肋骨。我蜷缩起来，像子宫里的胎儿，试图寻找一点早已失去的温暖和庇护。然而，这姿势带来的只有更深的寒意和一种被世界遗弃的孤绝感。水珠依旧滴落，砸在旁边的地上，声音空洞而遥远。我闭上眼，让意识沉入那片粘稠的黑暗。黑暗中，只有水滴声在回荡，单调，永恒，如同命运的丧钟，为一切尚未开始便已结束的事物敲响。我听见它了。那声音，清晰得如同耳语，带着一种令人心悸的平静：“我们早就被淹死了。”