化学

镜（小说续集）

几个月后，我让父亲给我报名了夏令营，父亲没有犹豫。

独自买了一张高铁票，背着装满书的包，手里拉着行李箱和被褥。一种闯荡的激动在心底绽放。回到居住的城市这边，是母亲来接的。

回到熟悉的书桌前，瞧见桌上有一个我未曾见过的眼镜盒我起初猜测那是母亲的，因为她曾说她的眼镜架断掉了，但想想好像她早已在两周前换好了，我猜只能是父亲的了，但我总是找不出一个合理的答案。

手机震动了一下，弹出了父亲在小群里的消息，那时我们仨的小群，而我不记得我因为烦于父亲间歇地说教而退群过几回。

父亲在群里发了一条，他小时候的照片，脸圆，虽然模样和那些和小时候的我的合照里没有太大区别，但是竟觉得有些滑稽，一时看着有些想笑。下面还跟了一句：“怎么样。”配着一个得意的表情包。

没想好怎么回复，划出群聊，无意识地回想起当时西瓜满地那个夜晚以后的一些事来。

我们就那样冷战，两周一句话都不说，我尽可能地祈求放学上学的接送都让母亲来，而母亲则争取着让我主动去找父亲。我好像坚持着自己最后的倔强，坚持着认为父亲应该改掉那个所谓的“控制欲”。

我讨厌那样的控制欲，讨厌那种因为他是我父亲我就要言听计从的被支配感。记忆里，认错的时候父亲眼里的那一声“跪下”，以及跪在坚硬的地板上什么都不能反对的于内心相违背的撕裂感，是难以忘记的疼痛。是一遍遍他坚持着他认为的对我好的方式，而我却溺于挣扎的苦海中，一面想争取自己的内心，一面又限于我的吃穿住皆来源于他的无力。

我毕竟还是未成年人。

那些无力似乎是我对于挣脱家庭的幻想的根源，是我迫切成长的因。每当我在和父亲的争执中感到无望，我都会想着，我以后做了父亲，我不能这样，后来我浏览到媒体上心理咨询师对于这些问题的表态，我发现处于我这样的处境甚至更糟的不在少数。

我首先与我自己和解，然后去寻找折中办法，因为显然，他有他的焦躁。

所以我当然明白我不能这样地继续幼稚抗争，但是，我想试出一种解法。

再下一周，我不得不由我父亲接送。

站在门口，我望向父亲，他一动不动似乎是在等待着什么，我涨了张嘴：

“爸，走。”

他起了身。

再后来，他慢慢选择与我说话。我们和解了，没有正式的道歉，似乎也不需要，或许在那个晚上，我们已自顾自地挣扎和反思，我们只是等待一个时机——一个台阶。

父亲之后的说话方式又恢复了以前的冷不丁的不正经，让我怀疑，我的抽象天分是不是遗传于他，一家人小矛盾总有，但是像从前大吵大闹已经少了很多。是都成长了吗。或许吧。还有一种可能，是——

我好像随手点到了和母亲的聊天，上面是她一周前发来的照片，一张病床。

我忽地想起了：父亲的一只眼得了白内障，刚做完手术需要防护。

是他们老了。

轮到我面对这个命题的时候，我竟有些大脑空白。我觉得网上那些伤感未免有些太过煽情，因为当轮到我的时候，面对那张病床，我不知道该如何回复。我只能从心底，愿他健康。

父爱如山，压得我喘不过气来。过去的我是这么觉得的。

但我想以后不会了。当然，爱还会在。

对于一些事的情绪和看法会随着年龄和身份的变化而变化，所以我决定记下它，然后把审视和反思的权利交给未来的自己。

（完）