物理

那个伊始于盛夏的故事，从未完结

#努力会撒谎，但努力不会白费

2025.7.16

刚刚听说我们年级有个学生通过省内自主招生考上了深中（深圳中学，省重高），同班有一个信息竞赛的通过信息学自招考上了纪中（中山纪念中学，市排第一，省重高），我爸就此又对我的数理类纪中自招落榜一顿冷嘲热讽。我倒是没什么反应，因为对自招我从始至终都没报有多大的信心，考不上很正常，考上了那是祖坟冒青烟。（自招分为人文类，数理类以及信息学）

自从初二因为和领导层发生矛盾，我被强迫着退出数学竞赛。初三上再被学校打乱中考复习，被逼无奈学了一学期高中数学，直到初三下才正式开始中考复习。初三下册开学时，我的理科完全就是一盘散沙，数物化没有一科能打。数竞也已经有很长一段时间没碰过了，再加上学校数学老师的复习太过拉跨，一轮二轮，我只能靠自己。

中考前一个月，我和妈妈再三商量过后决定报一中（市排第二，非省重高）的自主招生。纪中的理科非常强，自招极其看重数理化，去考那里的自招对我来说简直就是根本不可能的事。因为我是属于课内数物化学得还行，课外竞赛以及高中内容除了数学以外未曾涉猎过半点的选手。我和妈妈一致认为纪中的自招报了也是去陪跑，还是报一中更为保险。（纪中和一中的自招只能二选一）

报一中自招的事，我是瞒着我爸的。我爸是个好高骛远、盲目自大，又极端强势的人。在他的观念里，他觉得他女儿就是全市第一，他根本不懂人外有人的道理，也听不进一点别人的意见，似乎在他眼里，中高考以及竞赛就像呼吸一样简单。初二升初三的时候他居然说我的中考肯定能考到590+？（总分600）我真觉得他疯了。

我的初中在全市只排得上中等偏上，在我们学校前面还有来自三鑫、纪中的打压，那里的学生从初一就会被老师鼓励以更好的高中为目标，并且他们的师资、环境等等一切资源都比我要优异的多。我所在的这一所学校的高中非常一般，因为是私立学校，领导层永远把利益排在第一位，教育模式是非常可悲的形式主义。我非常清楚自己和那些学生之间的差距，我对自己在全市的实力有非常明确的定位和认识。

不出我所料，当他无意间得知我报的一中的自招，他火冒三丈和我大吵一架，强逼着我取消一中的自招，报了纪中的自招。

“考不上就考不上啊！”，他当时是这样和我说的。我一听就知道这人又在放屁，我要是真考不上，他不得阴阳我半辈子才怪。

纪中自招分为初审、校考以及复审三个阶段。初审就是根据自招简章填报个人信息并提交，包括期末考成绩，一模二模成绩等，学校根据个人资料进行第一轮审核。校考，顾名思义就是考试呗，分为笔试和面试，学校根据校考成绩进行第二轮筛选。复审，等中考成绩出分后，根据校考成绩×0.8＋中考成绩×0.2进行排名，进行第三轮筛选。

初审通过的那天是在中考前夕。这很不可思议，不过后来在我知道初审通过了五百多人，而最后的审核只要九十多人时，这一切似乎又是那么情有可原。

我知道自己根本不可能考上，我有百分之一万的把握。但我还是去了，就当开开眼界。再说了，尽力就好，也不后悔。

日子就这么过去，中考结束，紧接着就是自招。

考完自招的第二天一早，我坐上了回老家的高铁。

暑假开始后，我对成绩什么的已经没什么感觉了，整个人处在麻木的状态。我不断地给自己灌输一个念头：不论考得怎样，能不能考上，至少这三年，我对得起自己，我觉得这就够了。毕竟谁也无法左右命运是否会和你开玩笑，人生不就是这样吗，在无数次希望中失望，又在无数次失望中希望。但是无论走到哪里，回头看，都要感谢那个无数次于水深火热之中救自己的自己。

查自招成绩是在去漠河的火车上。我的成绩是217，而入围线是247，刚好差三十分（总分600分）校考没过，意味着我在第二轮被刷下来了。

说实话，我对自己的这个成绩还是很满意的。数物化全盘都是竞赛和高中内容，我答题的时候全靠临场发挥，不断地深呼吸调整自己，平静地写完了我能做的题，多选题也是非常保险地只写了我认为百分之百对的答案。

查完分半小时后，妈妈收到了我爸阴阳怪气的信息：“别的学生都在努力了，她（指的是我）还在外面优哉游哉地旅游，肯定大有前途”，我只是和妈妈相视一笑，对着手机屏幕白眼一翻，关掉了手机。

现在想起来，其实我觉得自己还挺厉害的。记得考自招前一晚我真的非常焦虑，我担心着考不上怎么办，考不上肯定又要被骂，反正各种给自己上压力，最终把自己弄得疲惫不堪。但有趣的是，第二天去纪中的路上，我无力地躺在后座看着车窗外飞速驰过的景色的团影，慢慢地似乎也没那么紧张了。就很戏剧性的一点一点把自信捡了回来（虽然到今天我还是没想明白到底是什么让我重拾自信）当我踏入我梦寐以求了三年的这所高中的校园，我似乎就释然了。没关系，试试呗，考不上又没什么，因为我已经迈出了第一步，光是这一点我就已经超越了很多人了！

考自招这一整天，我的情绪都很稳定。早上和下午淡定地答题，中午吃完饭在校园里逛逛，不得不说纪中真的很漂亮（虽然小时候去过一次但是如今再来还是感觉很不一样）我静静地看着镌刻在一块巨石上的纪中校训：祖国高于一切，才华贡献人类。

是的，不论我身处何方，我的梦想从未褪色，我的未来仍在发光！所以，有什么好遗憾的呢？

中考也是一样。哪怕我最后没有考上纪中而去了侨中（市排第三）我也无需气馁——我从未失去向前的勇气，我始终坚信自己可以，坚信自己有成功的能力。我愿意为自己的梦想付出一切，哪怕结果不尽人意，但是努力，绝不会白费！

至于我们班那个信息竞赛入围纪中的男生，平时在班里的成绩一直是二十名开外，我深知他课内实力绝对没有我强，可是他却抢先一步考入了我的理想高中，其实现在回过头来看，没有什么值得不平或者愤慨的。我和他未来的道路不一样，没有可比性，为什么要和他去比较呢？就算比了个高下好像也没什么用，不是吗？所以，不必拿自己的短处去和别人比较，而要努力在自己的领域发光发热。这才是你我应当做的。

专注自己，专注当下，谦逊地承认他人的优秀，也不要忘记自己同样在发光。

“我承认你很优秀，但，我也不差。”

#往前走吧，因为平芜尽处是春山

2025.7.17

写在前面：本文写于中考出分前，今天经过整理润色后才发出来的

顺带一提作者的中考已经成功上岸啦(*^▽^*)尽管中考失误了但还是考上了自己心仪的高中~！

我的自主招生差30分入围，现在能够上市第一的高中的唯一希望就是中考成绩。当然说实在的，我感觉我的中考考得似乎也不好，优势学科没发挥好，中规中矩的那几科好像也很一般

我不知道我是否真的能考上纪中，前几天在外面旅游的时候我也在想，考不上怎么办呢，三年是不是就这样白读了呢，我明明都那么努力了为什么偏偏在最后关头出了岔子，会不会真的就因为那一点点失误就与自己心心念念了三年的重高失之交臂了呢？

我在火车上查自招成绩，得知自己仅差30分就入围的时候我也很恍惚，有点想哭，真的。

说实话我本来对自招压根是不报什么希望的，但为什么在成绩出来后，我竟然会有种期待落空的感觉？

或许因为内心深处还是抱有那么一丝丝小小的希望，有点侥幸地希望自己能够入围吧。纪中的校园比很多大学还大还漂亮，那里的环境、学习氛围、师资等等一切让我非常向往...去考试那天中午我吃完饭走在纪中的校道上给妈妈打电话：

“我好想在这里读书啊”这句话真的是发自肺腑地说出来。

“这可是你的梦中情校吗哈哈哈”妈妈在电话另一头笑我

“我跟你说哦我刚刚从饭堂出来，然后恰好碰到他们的高中生下课，我看到一个女孩子穿着纪中的校服风风火火地和我擦肩而过，那阳光照在她身上真的好漂亮好耀眼！而且这里的高中生都特别意气风发你知道吗！我也好想成为他们中的一员...”

极度的渴望，这是我第一次体会到的。好像只有切切实实地走在这里，走在这所我梦寐以求的高中里，我才真正发现自己有多么希望考上这里。

我初三开始喜欢上了乒乓球。我很享受了解乒坛一位位出色的运动员背后的经历、生平，以及在平板上看着一场场国际赛事的转播。在关注国际赛事的同时，我越来越能切身地体理解体会到网上那些对竞技体育残酷的感慨“竞技体育就是一场盛大的be美学”“我不踩碎你的梦，我的梦就会被踩碎”每一位登顶的运动员又何尝不是残忍地踏在其他运动员的肩上最终实现自己的梦想。

换个角度思考一下——中考，高考，考研，考公甚至是职场，又何尝不是这样呢。

我很钦佩我妈妈，她很少在意我学业上的波动和得失，她始终只向我传递了一件事“持续的努力比什么都重要”，我妈妈当年高考填报志愿时高分低报，她本值得一所更好的学校，但去了一所没有那么好的学校。她就此颓废了吗？就此放弃自己了吗？并没有。一路打拼，一路奋斗，持续的努力让她从故乡的山沟里走到了广东省级副主任医师兼多所高校教授，是多年来科室里唯一一位女医师，更是全院唯一一位被派遣出市研究眩晕治疗的医师。

体坛有句话，我前几天在网上看到后特别喜欢：“下个赛场见！”这短短一句话里蕴含了很多，既有对对手的肯定，也暗含着对自己未来的展望，更重要的是，当我们说出这句话时，就已经暗中预示着：我们从未停下前行的脚步，过去如此，未来亦如此

渐渐地，我也慢慢想开了——失利了又有什么关系呢？一次败仗无法定义我，更无法束缚局限我的潜力和能力。一次没考好，仅表示这一次没考好，而已。分数只是一个对自己多方面考核过后的结果，它真的只是一个对于自己学习效果的体现罢了，无法对我们的人生造成多大的影响，除非——我们用它来惩罚自己。

可这样做又有什么必要呢？我想我们更应该关注的是如何让自己变得更好，而并非揪着过去的错误否认当下的自己。

“往前走吧，一直，我们都是。”

（很喜欢好朋友的这句话！！因为主题一样就一起放在这里啦~）

“无所谓，我会逆风翻盘。”

#写给15岁的自己

一模504/600又如何？物理化学菜狗一个，练呗！

二模523/600又如何？数学不好，练呗！

三模560/600又如何？历史才66/100，练呗！

自招失利又如何？中考失利又如何？

指标生542，中考550提前录取

A计划535，中考550理科通过

B计划548，中考549文科通过

30days物理从86到96，化学从79到97

30days数学从87到107

中考前15days历史从66到91

是的，你就是吃逆袭本的，你就是擅长打逆风局的

如何？哪一分不是自己一张一张卷子刷出来的？

7.2那天走出考场的时候你是不是觉得自己的人生要完蛋了？

你甚至都做好了去侨中的准备

然而——

朝阳不会辜负每一个追光的勇士

得知分数的那天，你真的很惊喜

你一遍一遍地询问着“能过纪中线吗？”

收到心心念念了三年的纪中录取通知书那天，你笑靥如花

你，上岸了！

谢谢你，lrw，谢谢你没有在最低谷的时候放弃你自己

谢谢你始终愿意相信自己，谢谢你愿意为自己努力

谢谢你，一次一次救自己于水火之中

现在，我想告诉你的是：

熬过的夜真的变成光了！

亲爱的，你的人生才刚刚开始

未来还有太多太多的未知等着你去挑战，去拼搏，去体验

但我始终相信你可以，你能行

毕竟你总是对自己说：

“泼在我身上的冷水，我会烧开了泼回去。”

“杀不死我的，终将使我更强大。”

'What doesn't kill me makes me stronger.'

以上。

書于2025.7.20

附：（感谢！！！）

＃生活做减法的等号后面是纯粹

2025.7.24

这篇其实拖了很久了...原谅我的拖延症晚期（捂脸）但是这一篇我会发点图片上来配套食用，口感更佳（bushi（笑）

初三这一年最骄傲的事情之一或许就是找到了一个纯粹的自我。初中三年，我一直是个很矛盾很复杂的人，我的生活被太多琐事充斥着，以至于很多时候，我看不见自己的未来。

那些不必要的麻烦挡住了我的去路，以后的日子将何去何从，毫无头绪。

八升九的那个寒假，焦虑开始蚕食我的精力，毒蛇一样缠绕着身体，愈缠愈紧，几近窒息。我的初三，是以灰色的日历开头的。日记里充满了压抑阴郁的字眼，似乎这个世界已经没有爱了，没有追求了，没有什么是能够让我重振旗鼓的。我就是一潭死水，毫无生气。

周测考了第一，我一点也不高兴，因为第二名和我只差一分；作业写了全对，我一点也不欣喜，因为我不能次次全对；一模语文单科第一，我一点也不自豪，因为我无法保证中考也考第一......

看出来了吗朋友们，在持续的焦虑下，我变得敏感懦弱，不断地否定自己，哪怕我已经取得了不错的成绩。我拼命地想熄灭过去的荣光，强逼着自己变成一个所谓“谦卑”的人，似乎一定要把自己的装备扔干净了，再去面对前方的冒险。这么做是为了什么，其实连我自己也不知道。在极度高压的环境下，所有人都在努力，我在班里感觉不到从前那样轻快悠闲的氛围，我很害怕别人会超过我，我担心那些曾经没有我厉害的人会抢先我一步考上我心仪的高中，这会让我很没面子。那时的我，固执地认为自己的努力在他们的努力面前，不值一提。

焦虑到什么程度呢，大概就是——会因为一次物理周测只考了91回家哭了1h；会连续一个月失眠到凌晨一点被迫无奈吃安眠药；会因为一些同学烦躁得做梦都在打人

（好了好了负能量到此结束）

幸运的是，一切在一模之后迎来了转机。

我的一模考得很不好，可以算是整个初中以来考得最烂的一次。尤其是我一直引以为傲的化学竟然考出了79/100的逆天分数，讲评试卷的那天我甚至都不敢正眼看我的化学老师

令我惊讶的是，他甚至都没有提有关成绩的一切。他只是说：“来，看一下你们一模后这个月要做的事”，课件上是老师亲自写的备考建议，他让我们认真读完，然后根据自己的需要取舍。我印象最深刻的一条就是：

“买套卷。选择题会出错的，每天做一张试卷的选择题。不求快，但是要把每个选项错误的原因以及对应的知识点写出来，不理解的选项一定要去翻书或者找人问清楚”

化学老师并没有因为我考得不好批评我，甚至可以说他根本不在乎我考了多少，他在乎的是如何帮助我去解决那些没有明白的知识。这一点，让我受益终身。

暴露问题的目的是解决问题。

我开始调整自己的心态。与其浪费时间在那些不必要的问题上，不如先把自己的事情做好才更划得来？我很喜欢一个说法就是“给自己的生活做减法”。我开始放弃那些死缠烂打的人际关系，逐渐缩小交际圈，只留下最知心的几个好朋友；我开始把注意力全部转移到自己的学习上，屏蔽外界一切与我无关的八卦新闻和流言蜚语；我按照老师的建议开始针对性的刷题，有任何问题就找老师。老师们每次讲解完题目后给我的赞赏的眼神以及鼓励的话语，都带给我很大的动力。

这里补充一个背景：我们学校在初三上的期末进行了分班考，年纪挑选前200名学生出来单独分成4个直升班，随后学校会和这些学生签订协议以保留高中的学位，并从初三下册开始单独给直升班教授高中内容，只留半个月中考复习。我没有签约，因为我们学校的高中并非重高，而且我认为高中的教学质量并不好。按照往年，拒绝签约的学生会频繁遭到领导层的干扰（比如占据学生上课时间来游说学生签约）以及任课老师的针对（比如去请教题目问而不答，恶意压分和篡改学生的考试成绩甚至是学生档案）。寒假的焦虑有一部分也是来自于此，但是我真的很幸运，我遇到的所有任课老师都对我很好，并没有像往届学长学姐们所说的那样排挤我。（据我所知我们年纪其他班有学生被骚扰的情况）因此不得不说的是：我真的有被老师们保护得很好。他们都知道我拒绝了签约（我是班里唯一一个拒签的）他们也都知道我的目标是纪中，像是我和他们之间共同的秘密，唯有天知地知，你知我知。

二模前的那个月，我突然就开窍了。或许是因为每天额外的学习任务基本都是固定的两张卷子，我感到很轻松。尤其是当我把整整两节晚修都留给自己刷模拟卷的时候，沉浸在题海里的感觉很特别，很奇妙。

我喜欢刷题。

很单纯的想法。或许在某些人眼里，这句话听起来很装，很假，但只有我知道，这对我而言这是无比真实的。

我渐渐地发现，压力越大的时候，心里越纯粹，越轻松。遇到问题就去解决，别想太多，专注自己就好了。

四月初的时候，我入坑了乒坛。那时候我其实很好奇，为什么孙颖莎作为一名运动员会这么有名气。后来随着对莎莎逐渐深入的了解，我喜欢上她最大的一个点就是纯粹。莎莎曾经在采访里说过：“我打乒乓球的原因好像就是因为我喜欢打乒乓球。”，她对小白球纯粹而热烈的爱，从未改变。

就是这样，外界越复杂的时候，自己就该过得越简单。要不然人活着真是太累了。

我的日记走出了阴霾，我开始无限放大生活中的那些美好和确幸。我无比痛快地撕下了过去那所谓的“谦虚”的面具，我要大声地告诉全世界：我，很努力！

对，我就是要学给所有人看。这或许就是年少轻狂吧，但，这种感觉还不赖。

一个月后的二模，我的总分比一模提高了二十几分。物理从86考到了96，化学从79考到了97。公布成绩的那天晚上，我发了一条朋友圈，化学老师是第一个点赞的。

有时候，过得简单一点吧。就像这篇文章一样，干干净净，素面朝天，但我依旧勇敢地把它发出来了。

“纯粹是盏不染尘的灯，愈是黑暗处，愈可见光明。”

#当你心情不好 身边又没有人可以倾诉的时候，不妨拿起笔写写日记吧，文字是无声的读者，它会倾听和包容你的一切情绪的~

寒假和开学后第一个月的日记（节选）

考完二模后的日记

＃相逢即是上上签

2025.7.25

这是我非常喜欢的一个话题。未来肯定也会围绕这个些很多很多。

从初一到初三，我有过一场盛大如童话的暗恋。不过这不是今天的重点，这次想写的是，我在这次算不上失恋的“失恋”之后的生活。

今年四月。释怀的那个晚上，我哭了很久。我泪眼婆娑地看着已经没了动静的聊天框，手指颤抖着贴在屏幕两侧，迟迟不肯退出聊天界面。

哭什么啊，有什么好哭的，为了一个男生落泪，lrw你好没出息。我暗暗在心里嘲讽着自己。

心里又一个声音说，没关系，尽情哭一场吧，把三年的委屈全都哭出来，从此以后再也不要为他掉眼泪。

我心里特别恨，恨他为什么这么温柔。我希望看到的是他残酷而绝情地拒绝我的喜欢，好让我尽快断绝这段情谊，而不是温柔地拥抱过我脆弱的心之后，轻轻地把我的爱意归还到我手中。聊天的最后，我说，“你真的是个很温柔的人啊”

我把他拒绝我的那段话，以及解开了一年多的误会的那句解释截了图，保存在相册里。然后清空了那一夜和他的聊天记录。

戏剧性地，就在那天晚上，半夜我刷到一句文案：

“相遇的意义或许就是，被你改变了的那部分我，会代替你永远陪在我身边。”

我把这句话抄了下来，并在下面补了一句：

' I never was ready so i watch u go. '

身体像被掏空了一样，伴着夜色昏昏沉沉地睡过去了。从窗帘的缝隙间洒下的月光，照亮了少女半边脸颊未干的泪痕。

次日。醒来的那一瞬，我感到一阵轻松。心情似乎不自觉地非常舒畅且轻快，我摸了摸眼睛，不出所料又给自己哭肿了。我起身洗漱，用冷水蘸湿毛巾敷在眼睛上，好让双眼尽快消肿，不然肿得像猪头（笑）

莫名其妙地很开心。哪怕老爸早上唠唠叨叨的督促，在今天似乎也变得没那么烦人了。

去了学校之后，依旧是平平常常地上课，下课，课间操，写作业。我总觉得哪里怪怪的，可是又说不出哪里不对劲。好朋友说我今天格外地活跃，问我到底有什么开心事，我半开玩笑地说因为经期过了，开心得想发疯。

下午，去大课间训练中考项目的时候，他突然从我面前走过，我猛然惊觉：今天我没有像曾经那样偷看他，视线没有追随他的脚步，甚至......我好像根本就没想着在意他！明明昨天都还在做的事，今天全都没有发生。

就像一本故事书突然翻篇，而今已经置身于另一个崭新的世界。

过去的回忆依然存在脑海里，但似乎我的世界里就是这么干脆利落地少了一个人，一个曾经拯救过我的世界而今又与我毫不相干的一个人。

我的世界，从此开启了崭新的章节。

而他，那个像小太阳一样曾经无数次温暖我照亮我，给我带来快乐的真诚的男主角，从我的剧本里杀青了。

他在我眼里彻底失去了光环。他说过他不像我，他没什么很大的志向，只想平平淡淡地过完这辈子，而我想只身一人出去闯一闯，去看看更大更美的世界。他选择做俯首的无名草，而我选择做自由的展翅鹰。我们的人生轨迹，从这里分离，伸向属于各自的远方。

日子依旧一天天地过去，我们各自也开启了新的生活。

没有了暗恋时内心的小鹿乱撞，我很强烈地感觉到自己的内心正在疯狂地生长出新的血肉，再加上我每天不断地看各种关于过去乒乓球的比赛视频解说，孙颖莎，王楚钦，樊振东，马龙，何卓佳，早田希娜......很多，不论是国家队还是外协，凡是乒坛闻名的各种国际大赛，我几乎看了个遍。一场场惊心动魄的球赛，运动员们球不落地决不放弃的信念，赛场上挥洒下的汗水和泪水无一不触动着我，感动着我。

再加上那会正在重读《简爱》。我个人抛开一些社会背景来说的话，其实非常欣赏简和罗切斯特之间的爱情的。简的独立和理性赢得了罗切斯特的尊重和包容，而罗切斯特的善良和真诚也赢得了简的温柔和体贴。爱情是两个身体里共住着同一个灵魂，这是对简和罗切斯特的爱情的最好的诠释。是跨越生理直达心灵的无比高尚圣洁的情感，是两个残缺的灵魂的互相救赎，是两种思想的碰撞和交汇，是两个人的共同奔赴和成全。这或许才是我们每一个人应该追求的爱。

我开始思考，我真正想要的是什么。我学习，我生活是为了什么。我想成为什么样的人，未来我想做出什么样的事。

我想变强。我想像运动员那样为自己举办一场轰轰烈烈的青春风暴。我想成为像我的偶像那样为国争光的人。我想让我的祖国因为有我而感到无比骄傲。

这是属于我15岁的宣言。

这也是一模后我开始发愤图强的契机和精神动力之一。（似乎和上一篇形成了暗戳戳的勾连呢？）

我经历过暗恋吃醋的兵荒马乱，经历过和喜欢的人打闹的暧昧不清，经历过表白被拒后的失落感伤，经历过释怀之后的坦然和重新面对生活的勇气。我会用你的名字写诗，也会让诗带我走向远方。

人生没有白走的路。至今，我依旧感激，感谢那个惊艳了我整个青春的男孩，谢谢你带给我不一样的爱与关怀，谢谢你教会我真诚与坦然，谢谢你让我知道人生是旷野，让我看见和爱上这个无比美好的世界。

“谢谢你出席我的青春。”

[未完]

＃亲爱的女生，请你勇敢地活成自己的大女主（1）

2025.7.27