物理

顾“醛”大局（文字版）

欸…？

这段在哪看过来着，没印象里

一切的故事，起始于大四的一个早晨。"顾何青!顾何青!"

听见零醛在前面叫喊我的名字，我努力追赶着她，但不知怎的，却感觉手脚乏力，怎么追也追不上。好容易追上了她，还没来得及跟她说上一句话，她却忽然跟意识到什么似的，甩开了我拉着她的裙子的手:

"不对，我是疯子!是我带坏了你这个正常人!滚远一点!"

"零醛…….”我有气无力地叫喊着，但她却突然消失了，仿佛从来没有存在过一样。

"零醛!零醛!”

睁开惺忪的睡眼，看时间，凌晨两点半。起码第五百次被噩梦吓醒的我，百无聊赖地躺在床上，脑里全被刚才的梦魇充斥着。这会不会对我的身体健康造成什么影响，我不知道;但这后半夜是注定又睡不安稳的了。

就这样在半睡半醒之间，在寝室的床上翻来覆去，直到闹钟把自己彻底叫醒。六点整。勉强从床上爬起来，去看窗外的风景。我一直觉得，我每天早上不是被闹钟叫醒的，而是被每天六点十分寝室窗外的风光唤醒的。天还没亮，在仍然亮着的路灯照射下，却清晰可见窗户对面孤零零的树;一只形单影只的鸟，在树上不知为了谁叫着。想起高中时零醛学生物竞赛，曾给我看过鸟类求偶的视频，大多数最终都失败了。现在想来，和我还真有某种意义上的相似。

实在没别的事干了，于是开始在日记本上写。"今天又是没有零醛的一天……”

手机上传来一声清脆的铃声，是微信消息的提示音。"什么人啊，这个点给我来发微信。”我暗自嘟囔着，划开了手机。但下一秒钟，我就被消息的来源惊呆了:

"叶，叶子函!"我先狠狠打了自己一巴掌，确认自己确实已从刚才的梦境中醒来;又揉了揉眼睛，确保自己不是因为刚起床，眼花缭乱看错了。但看到的还是刚才那条消息:

"顾何青，马上放寒假了，我们高中班上也有不少人在上海，我打算搞一场高中同学聚会，如果你有空的话，能来参加吗?”

我看着这条消息，反复品味着他想表达什么意思。之前早就听有人说过，不少所谓的"同学聚会”，都是顶着聚会的名头，实则另有目的。虽然我一向对他感受还不错，但他这样的反应，真的太突然了。这次他的做法，足以引起我的怀疑。但是又有一点好奇：会不会有一些令我惊喜的东西出现在聚会上？

"算了，"不入虎穴，焉得虎子'，不亲自去看看，哪知道这个鬼家伙到底想要干什么!"我在心里对自己说。于是我反反复复地编辑消息，唯恐他觉得我太过草率。好多次之后，总算敲定了该如何回复他：

"行，你把地址跟日期发我一下，到时候我来找你。"

又是一个被浪费的早晨。

随后一个月平淡无奇。终于等到了放寒假，等到了叶子函约的高中同学聚会的时间。我骑了辆自行车，到了聚会的地点。叶子函是早就在楼下等着的了。

“小顾啊，您如今上的是C9高校，是上海交通大学生命科学班的高材生，可算是飞黄腾达了吧?"

“飞黄腾达'个屁!"我心里这样想着，有点烦他。但毕竟在三年的老同学面前了，总不好表现得太过冷淡，于是强颜欢笑:“哪里哪里，子函，是你过奖了。"说完，我再没理他，上楼去了，也不想跟他再聊。一是因为不想再忍受他那奇怪的语气，二是因为有些往事，我实在是不想再提起。

人都坐好之后，我看了一下参加的人。当年高中班上的人，现在在上海的大多都来了。聚会已经过去了一大半，大家大多聊些跟我不相干的话题，我几乎一句话没说，默默吃着餐盘里的食物。想起零醛说过“摄取食物的目的是为了满足热量需要"，那么今天来这一趟，看来除了满足一晚上的热量需要之外，对我是没有产生什么实质性的影响的。

鲁迅《祝福》里面说过，“我因为常见些但愿不如所料，以为未必竟如所料的事，却每每恰如所料的起来，所以很恐怕这事也一律。"这话用到我身上也一样。眼见宴会就快要到尾声了，忽听得叶子函大声说了一句:"明天是程川的二十四岁冥寿，你们要不要去烧点纸钱?”

“冥寿?”我听这话，不由得毛骨悚然。“程川她真的……”

"当年这事闹那么大，你还不知道吗?就在我们毕业那年某天晚上，她趁大家都不注意的时候，从她学校主教学楼楼顶跳了。十八层，想救都救不回来。据说被发现的时候，那景象……算了，你不知道也罢。"

“她不是刚毕业就有了300万存$$款吗?拥有这样叫我们梦寐以求的生活的成功人士，就跳楼了？”我还是奇怪。

"哎哟，你还讲这300万的事情!她自杀后，她妈妈好容易进了她银$$行$$卡的账户，300万元钱，连个影子都没有!说到程川，我倒想起来一件事。她有个叫林泉的童年玩伴，原来在我们隔壁班，后来转到我们班了，听说跟你关系还很不错，对吧，小顾?"

“也许是吧。"我就知道他会把话题往这个方向上引。此时，一桌人的目光都齐刷刷的盯着我，弄得我极度尴尬。紧接着又听叶子函接着讲，好像代表了一桌人的意见：

"当时她还在的时候，好像就常常跟你讲一些非常奇怪的，不合于常识的奇怪的东西，我一直觉得她精神有点不太正常，最后果然疯了，常常在学校里面披头散发，扯着别人大喊什么"我是疯子，你们这些正常人滚远点!"之类的话，对吧?"

"不要再讲了!“我大叫着，试图阻止他们继续这个话题。

然而这一切都是徒劳，叶子函接着说:“最后她好像是失踪了吧?我还记得那时候的你，哎呀呀，呼天抢地的，跟丢了魂似的，要不是你自己说什么‘我们只是朋友’我还真以为你们是……懂吧?"他朝我使了使眼色。一桌人的目光便又聚焦在了我身上。

“够了!那又怎么样呢!"我彻底忍受不了了，却忽然想起还可以问点事情，"你讲那么多没用的话，你可知道她现在在哪?"叶子函笑了一声。"就知道你会这么问。你觉得我怎么可能会知道?大家都说她是精神崩溃，服了毒，死了;但又没人见过她的尸体。对于零醛的那些事，你不该了解的比我多吗，怎么倒反而来问我了?"

“叶子函你这个看……”“客”字还没说出口，我就看见一桌的人都绷不住了，纷纷笑得前仰后合。我虽然内心极度愤怒，却终究想明白了，多说无益。只是我就是不理解，四年过去，叶子函怎么变成了这个样子。

还好这样的尴尬气氛没持续多久，十余分钟过后，叶子函便宣布大家可以散了。我迅速逃离了现场，骑着自行车回了家。其实所谓的“家”，不过是魔都一隅某间简陋的四十来平的小房。之所以没住宿舍，是因为我忍受不了另一个女生和我一起。之所以这么小，是因为母亲现在是早就不跟我住的了——实际上一年都难得见几次面——不需要为她提供空间。而我至今没有谈恋爱。不少男生碰到我，都说什么"我的心非常坚硬”，其实他们不知道，我从来对他们爱搭不理的真实原因，是因为，在我心中始终还有一个人，她常常于半夜惊醒我，让我莫名其妙地流下眼泪。

她叫零醛。她曾在现实之中，不知给我带来了多少的感动，但最终却仍然只能存在于回忆之中。进了家门，坐在书桌前，开始回想刚才经历的这一切，仔细梳理刚才所获取到的一切信息。对我突然变得态度古怪的叶子函，高奇自杀的程川，不翼而飞的300万元存$$款，失踪多年的零醛…越想，越觉得有一些不对劲。零醒究竟是还活着，还是已经死了?如果还活着，那么她在哪里?如果已经死了，为什么没有人见过她的尸体?这样想来，心中隐隐觉得她有可能还没死。如果这样的话，那我应该承担起帮助她恢复精神正常的责任。但一个大四学生，何来此能力?也只能先等着……

段我就这样任由思绪翩跹，当我终于回过神来，一看钟表，已经是凌晨十二点多。极不情愿地蠕动上了床，眼睛案盯着天花板，心想今晚又是睡不着了。果然，一晚上在床上辗转反侧，目不交睫。直到六点钟的铃声告诉自己，该起来了。

“屋漏偏逢连夜雨”，这话用在那时候都不为过。正当我正在苦恼以我目前的精神状态，该怎么熬过今天的时候，手机上的电话又响了。我不耐烦地拿起电话:“喂，谁呀，这个点来电话。"

听筒里传来了导师的声音:"顾何青，下学期你就要本科毕业了，你的毕业设计做的怎么样了？要做不好就准备延毕吧。“

我倒在了椅背上，竭力控制着自己绝望的情绪，勉强平静地回答："已经在做了，老师，下学期开学的时候应该能完成的差不多，再见。"说完，我也不打算再听导师接着絮絮叨叨地“指导”，再也控制不住，放声哭了出来。

那一整天，我一直在我的Word上修改，却似乎并没有改出什么成效，不知有多少的逻辑问题甚至自己都能一眼看出来。我也隐隐感觉到，最近自己的状态有点不太对。来自于零醛的梦魇一次又一次惊醒我，现在我精神状态一直很不好，不管我干什么，都憔悴不堪。也曾想过，这种情况是否应该去找医生看看，但最终还是放弃了，原因只有一个：我不舍得忘记她，我害怕看过医生之后，我就想不起来这些往事了。

插个标

开学了。雨水已过，但寒风仍然凉冽。没有樱花飞舞，没有落英缤纷，没有那年那时在花树下盛开的笑脸。总而言之，没有任何什么令我期待的交大校园。清晨的闹钟响了，跟手里拿着教鞭的军训教宫似的，迫使着我从床上爬了起来。穿好衣服，我又站在了窗前，看着天亮之前西交大校园里面的景象。明明自己困得要死，却偏偏要强撑着做毕业设计，还要准备考研，天天如此，心里不由得又怀念起了那一段高中自由自在的时光。但忽而又想起:高中时的我，难道真的什么压力也没有吗?不。有时的压力也不比现在轻。那为什么只有现在，我才能深切地感受到从四面八方压迫而来的压力?唉，算了，有些问题还是不要去想为好。我不愿多想下去，转身，坐到了书桌前，拿出一本新概念，开始学习。长久以来，我已经习惯了这样，用学习来掩饰日常生活中的空虚。只是，学习成绩好歹还维持了一个还不错的水平，但内心的空虚却丝毫没有因此而得到填补。

正试图把自己沉漫在一行行英文单词之中，导师突然又来了电话:“顾何青，我上次给你发了毕业设计的修改意见，你现在改的怎么样了?明天把修改过的版本交上来。"

“谢谢老师。“我挂断了电话，又开始从新概念课文当中寻求一丝安慰。今天看的是第五十七课。内容很容易理解，大概就是一个人回到了故乡，却发现当地已经在村庄的旧址上建成了一个人工水库，回不去了。虽然没听说有人打算在江临中学修水库，但之后回去的机会估计也不多了，是时候回去看看了……忽然回过神来，才意识到:哎哟，又想歪了。既然都想到这了，就放下了新概念，拿出了日记本。也不知是从什么时候开始，喜欢上了记录这种稍纵即逝的灵感。于是把刚才所想的那些，全部记录在了日记本上。写到最后，不由自主地加上了一句：

“所以零醛，如果你还活着的话，你会有一天知道我身上发生的这一切吗?会不会有一天，你也会知道我想你想到形容消瘦，夜不能寐?或许有一天，你会再一次出现在我面前;也或许我永远也等不到这一天。但无论如何，我要回去了。”

放下日记本，看时间，已经七点多了。洗漱好，急忙向学校食堂奔去。一路上还在想:我会回去的，虽然还有这么多事，要改毕设，要考研，但我可以等。我可以等到暑假，等到我本科毕业，等到我考完研，我会立刻回去，回到江临中学去，最起码，会回去寻找一点我跟零醛爱过的证据，寻找那年青涩懵懂的我们的青春凭证……

插个标.

时$$光荏$$苒，半年就这样过去了。我的毕业设计得到了大家的认可，拿到了毕业证。考研也成功考上了。现在我身边的不少同学都跟我交流未来的生涯规划，他们大多建议我凭借自己的学科实力，去搞科研或者当老师。或许在他们眼中，这是我未来最好的道路，所以我在他们面前也不敢轻易否定。但每当夜深人静的时候，我都在反复思考:我做这么多，是为了什么来着?他们所提供的方案，真的是我的初$$心吗?好在现在各种大事都已经过去了，有时间去好好想想，自己的初$$心$$到底是什么。于是，暑假开始没多久，我就按照自己的原计划，随着新一届入学报到的新生，踏上了回到江临中学的行程——于我而言，这就是一趟寻找初心的旅途。

一进校门，先在门口站了好一阵子，待他们各自到了未来所在的班级，我也走了进去。又看到了那片银杏树林。来得早了点，还看不到金黄色的落叶铺满道路。

“银杏好孤独啊…”"谁的声音?惊起回头，四周并没有人，只有风摇动着银杏树的树叶。已经习惯与梦$$魇$$与$$幻$$觉$$相伴的我，在又通精$$神$$折$$磨$$后转头，向着校园深处，二号教学楼的位置走去。我走入二号教学楼，走进了幽$$深而昏$$暗的楼梯间。三分钟之后，我已经到了二号教学楼的地下室--当年“我们的秘密基地”的门口。三年前的寒假，我在这里哭了半个小时。我推门，没有打开。蓦地想起，这扇门照例应该是常锁的。往身上摸，没钥匙。于是懊丧地回头，不久就重新回到了地面。“下回绝对要记得去要秘密基地的钥匙。”一边走着，一边心里还想。

就这样在学校里晃了一圈。外墙新近又粉刷了一遍，而教学楼也装上了电梯。觉得没什么可看的了，正怏怏不乐地准备离开，不知怎的，竟走到了宿舍楼门口。据说这宿舍楼是因为来这里就读的人越来越多，学校方面觉得有必要提供住宿，在我离开那年拆了几栋老楼盖的，我们这一届学生没有机会用上。门口一个巨大的柜子，走近看，写着“失物招领”几字。旁边站着一个阿姨，看来是看守柜子的，正热$$情地跟同学们介绍。

"这是我们的失物招领柜，由于同学们丢失的东西日渐增多，大约四年前搬到了这里。我们这里有一个传统，哪怕放假，我们也只把那些物件放到下面一层锁上，等到开学之后，就又重新摆到上面来。因此，我们这里可能有不少四五年前的‘历史遗产'了。“说完，她打开了柜子，"同学们可以看一下下面的东西。"

那群准高一新生们兴$$高$$采$$烈$$地找阿姨要了钥匙，打开了底下紧锁着的柜了。简直无所不有，包罗万象:从前一届毕业生的高考复习资料，到少数看日期比我辈分还要老的学长的珍贵文物……那一刻也不知是怎么想的，竟突然想到待会儿单独翻一下那柜子。几分钟过后，学弟学妹们都上楼看宿舍去，我留在下面。看管阿姨准备把柜子锁上，我走上去,"阿姨，能等会再锁柜子吗?见她奇怪，又补充了一包，"我好几年前的毕业生，过来看看这里有没有当时的东西。”

那阿姨愣了两秒钟，"行，你找吧。"从眼神就能看出来她不太信。我于是的把整个柜子翻了个遍。翻到最底下，扯出一省已经蒙了尘的纸，定睛一看，虽然字迹不其清晰，但却辨认了上面写的“乐值”一字。

"乐值?"我突然想起了什么。

我$$故$$作$$镇$$定的拿起了纸张，跟阿姨说:“这是我当时留下的东西，我能拿走吗?"

阿姨用狐疑的眼光看了看我：“这真是你的东西？”

我点头。阿姨显然不信，把纸拿过去，皱着眉头端详了很久，大约是试图理解纸上到底写的是些什么东西。很明显她失败了。

"行，既然你说这是你的东西，你要拿着就拿着吧。"

微风穿过江临中学，路旁的银杏叶依旧在沙沙作响。我走到一旁的角落里，看着湛蓝的天空，泪水在眼中渐渐积聚了起来，冲破了眼眶，在脸颊上肆意横流，滴$$落在手上捧着的一沓纸上，任风怎么吹也吹不干。这样足足过了有半个小时之多，我看到那些高一新生们陆陆续续地从宿舍楼里走出来了，便也离开了。

晚上，在江临中学附近找家快捷宾馆，花了两百来块钱，住了进去。找宾馆服务员要了把刷子，掸去灰尘，底下的字迹完完全全地显现了出来。仔细看，纸上面确实是零醛的字迹。那这该就是她的手稿了。然后……又$$哭$$了一个多小时。

哭总不是办法。对于一个大四学生来说，争$$强$$好$$胜的心还是有的。一会儿，我就想起：我可以继续进行她的研究啊！即使我这辈子都再也找不到零醛了，但或许我还可以利用她的理论，作出一些新的成就，那不就等于她还在吗？何况，万一有一天我又遇$$见了她，能用我手上的工具，让她不再精神失常了，那不是皆大欢$$喜吗? 这需要一个很长的时间，但我可以等。于是，我下定了决心：明天就把这些手稿带回上海，在接下来的学习生活之余，拿来仔细研究。

"青啊，你想不想回来看看你妈妈呀?”

第二天早上，起床的时候，看到母亲在手机上发来了这么一条消息。我犹豫了。我知道母亲久久见不到自己的女儿，内心必然是非常想念的，作为女儿，我本没有理由不回去，何况现在刚好也会到了故乡。可是，我却有些不敢回去见她。我知道她以前对我很好，可是自从她追问我和零醛关系的那一刻，我就意识到，我们终究还是会因为这件事闹掰。此后的时间里，我一直在和她冷战。事实上，我回到故乡之后，并没有到家里去住，反而舍得花这四五百块钱住酒店，就是因为这个缘故。

我趴在宾馆的床上，左思右想，不知该如何做决定。唉，都怪那时候的自己太懦弱了，与零醛的关系再怎么好，都顶不过家长朋友们的三句问。最关键的是，有些事情，明知发生过后还是不要回想的为好，却偏偏常不自禁地回忆了起来。现在，零醛估计早就不是那个高中时候的零醛，我也早就不再是那个高中时候懦弱的顾何青。既然这样，那不如回去见一下母亲。但就凭现在这情况来看，我就算回去，估计跟她也不会有什么好聊的了。就这样吧。酒店本来就只订了两晚，套用鲁迅《祝福》里面的话说，就是:"无论如何，我明天决计要走了。”

早饭是在酒店里吃的。吃完早饭，给母亲打了个电话，告诉自己已经回了故乡，马上就可以去看她。在酒店稍事休息了一小会就动身回到了母亲住的地方——我曾经的“家”，我人生前十八年的寓所。

母亲看来是比较高兴的——在此之前，我读本科的时候，她四年没见我一次面——准备了不少水果，兴奋地跟我说:"今天中午我打算做你爱吃的青椒炒肉丝，当年高考出分之后，咱们就是一起围在桌边吃的这道菜……”我默然。我依旧很难想象，一个对我这么好，会只用三言两语，就让两个人的青春黯然失色。我不自觉地胡思乱想，这次我回来，她对我这么好，是不是也另有图谋，没准也打算把我给吃了，就跟当时吞噬掉零醛一样的……怎么回事，我的思绪怎么变得跟鲁迅笔下的狂人似的……(关于鲁迅，主要原因是高中毕业之后，我觉得鲁迅写的很符合我的心境，因而常读。)就这样战战兢兢地想着，直到母亲端来午饭。一顿饭时间，母亲似乎对我也非常关心，不停对我问这问那，好像恨不能亲自去把我的生活体验一遍。我不愿回答，又不想显得过于不礼貌，于是虚与委蛇，敷衍了事。直到她突然问：

"当时给你写情$$书那个女孩怎样了?”

我可不理解她这样问是想干啥。没准她以为过了这么久了，随口问问问题也不大。但不管她是怎么想的，这下是真惨了。我苦笑着，思索片刻，不情愿地说:“高中都毕业这么久了，又没跟她联系，我怎么知道……听别人说大概是死了。”

“哦。”母亲立刻舒展开笑颜，说，“就怕你还一直受到这种不良习气的影响。那时候有些受外国影响的思潮正打紧……”

我们俩也没搞啥特权活动之类的东西吧，我想。但我又不敢说，我怕一说出口，她就会说这是我的借口，那可连表面上的体面都维系不了。

接下来是长久的沉默。终于，我先忍不住了。

“我吃不下了。”我想找个借口，逃离这凶险的现场。

“怎么会吃不下了呢，这都不是你爱吃的菜吗.……"母亲又皱起了眉头，思索片刻，接着说，“算了，你不想吃就算了吧。”

就这样，我一下午都过不安宁。对我而言，罪责自然全在于我的母亲。直到晚上，我跟母亲说我已经在酒店订了房间住，这才逃之夭夭。第二天，我启程回到上海。回到家，我掏出了日记本，写：

“零醛，你能听见我的话吗?我早就跟你讲过了。这是个谎言。是个不情愿的谎言。我成了《狂人日记》中的狂人，眼睁睁地看着正人君子们把你吞噬，自己还心安理得。可我有什么办法呢?什么世界，区区草台班子而已！”

写完了，我扔开笔。马上念研究生了，会好一些的吧，我安慰自己。