物理

温暖的房子

我是一个极度敏感的人，追求绝对的严谨，性格偏执，感性，缺爱（虽然我感觉我父母很爱我）

    七年级时，因为没有两直线平行同位角相等的证明，我用了一个学期去证明（同时也粗浅的学习了非欧几何），整个过程充满痛苦，我不愿相信我唯一的精神寄托：数学，并非具有坚不可摧的严谨！那是我第一次感到窒息，我突然看到很慌张，甚至是恐惧，（你们也许无法体会我的偏执，我一直相信这个世界存在绝对的美，绝对的真理的，我害怕不确定，我的信仰也湮灭在我的恐慌之中）

     八年级时，深陷虚无主义，怀疑主义的我，看不到未来的希望，我开始转向哲学。我迷茫，我空心，我惊慌。那时的我完全不知道为什么而活，我试图寻找最严谨的逻辑去证明：人应该活着。我偏执的学习哲学，逻辑学，还有神学。终成徒劳，从未有一个让我满意的答案，更没有一个让我满意的推理。（尤其当我学习了康德后，我愈发失望，“也许，有些事真的是不可知的吧”，我想）

   当时我不想放弃，也不能放弃（在那时，我害怕，害怕如果我没法用最严谨的论证来证明存在的意义，我可能...真的坚持不下去了）在九年级时我更加疯狂，那时的我几乎从早到晚都在思考这个问题，（我整个九年级就没怎么听过课，学过习）我那时被罗素和怀特海写的《数学原理》深深吸引，我接触到了看起来更严谨的形式体系和分析哲学，我爱上了它，无法自拔，也真的再也没走出来过。我更加无法接受那些所有的不严谨的思想，我深深的厌恶这世界的不确定性，整天在自己给自己编织的严谨、绝对、和自以为的完美世界中，沉寂在只有我一个人的象牙塔内，那是我最幸福也最浪漫的时光，我多想永远待在那温暖的房子里，永不分离。那时的我怀着坚定的信念，我相信通过这条道路我一定能解决我心头的困惑，一定可以找到这世界最完美最浪漫，没有一点瑕疵的推理。直到我遇到歌德尔不完备定理，知道了希尔伯特计划的破灭，我才意识到那只是一场终成是空的梦！

 那一晚，我哭了，用来祭奠我死去的信仰，和那已破碎的冰冷的梦。于是，我再一次深陷恐慌，越是挣脱，就越是陷在那黑暗的、令我惊恐的深渊中。后来，我休学了，带着无数的悲伤和痛苦离开了学校，可情况并没有因此好转，我比以前更加偏执，我自大的希望仅凭一己之力重新出发，去寻找真理（虽然我知道那也许是螳臂当车，但那也是我仅存的希望和念想）慢慢的，我脱离了一切日常生活，没有社交，没有休息，到最后饭也吃不下，觉也睡不着。我开始感到头痛，像是有什么东西在撕裂我的大脑，身体也感觉到很累，到最后连说话的力气都没有（这并非夸张，甚至我更加严重，但我描述不出来）但我的思考好像停不下来了，每当我想控制自己让自己别去思考了，我累了我想休息了，可每当我停下来，我都感到整个世界都是眩晕的，那强烈的不真实感和一种深深地恐惧（对不确定的恐惧）疯狂地折磨我，我像是一匹快要累死却还在被鞭打着向前跑的马，那时我才终于意识到我出问题了。

      但我父母并不理解我。

       他们认为我矫情，胡思乱想，他们说干活少了，“干几天农活，累得要死还有空想这些无聊的问题吗？”他们是我的父母又都是老师，多少学过一点心理学，可依旧如此，更不用提外人了。（我知道他们是爱我的，但也许是因为他们那个年代的人都不相信什么心理问题吧）

        但他们还算开明，在我强烈要求下，他们带我看了心理医生，做了心理测试。那时我才知道有种病，叫强迫性穷思竭虑。（同时，我还得了焦虑症和抑郁症，但各个时期的偏向和程度都不同），医生给我开了很多药，但我们一家人都是很容易焦虑和不信任别人的人，所以在看到那么多副作用后，一个也没吃（最后选择先调理身体，并喝了一年没什么效果的中药）

         我凭借着过去的底子也算考上本地的重高，也许是本能的保护吧，我的身体变得特别累，累到无法思考，再加上学了一点心理学，我的强迫思维有了些许好转，但同时我也没法学习了，那时我疯狂的逼着自己学习，进行倒错式的努力，甚至依旧不肯放弃竞赛（即使那时我的大脑已不允许我进行深度思考）。通过学习正念，认知行为疗法等，我慢慢接受了不可能存在完美推理的事实，但同时我也变得功利，我想弥补落下的功课回到之前的水平。而我的身体问题（躯体反应）也越来越严重，直到我稍微动一下脑子甚至呼吸一下都敢到心力交瘁，再加上强迫还没真的好转，我再次休学了。（我累了，不想写了，就先到这吧）

       这是一年前的事情了，我知道你们可能不理解我，我也并不期望你们的理解，我也并没有说什么消极的话目的自然不是为了抱怨什么，但我这几年真的承受了太多痛苦无处倾诉（我身边的人除了父母谁也不知道这件事，大部分人并不会理解你，顶多把你当成是一个数学比较好的异类、疯子）这篇文章不是我的目的所在，我现在强迫已经好了（转变成其他问题了），休学一年发生了什么我下一篇文章再写，那篇才是我的目的。

               当然我最终的目的是因为看到论坛当中也有很多人有心理问题，而我久病成医（常见的三个神经症我都有），在我讲述完我自己之后，我会分享一些方法心得（很多对正常人也很有帮助），现在我分享一首华晨宇的《疯人院》，你们可能听不惯，但当时我听的时候真的感受到了共鸣，泪目……

             最后我希望所有的人都能健康的成长，希望没有人再受到心理问题的折磨了，共勉！