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再等CD，来这儿说
我可从来没有给锐评套上套
至于你说的梁实秋的例子
一个合格议论文，一定拥有论据，相信你的语文老师应该教过你
以及，如果你确定你对流浪者事迹的描述没有问题，那就一定不叫锐评，只能叫喷
经典区别：锐评有脑，而喷无脑
究竟谁告诉你流浪者说的是无脑的呢？他是有理有据的强攻不懂吗
那你回去看你一开始的回复
我提炼出来的词：
主语：流浪者
动词：骂人
副词：钱塘江大潮，火山喷发
没一句提到他是不是有理有据的
而且对于流浪者，我每一条信息都写了：
如果你确定你的描述没有问题
……😑
姐啊
嗯，相对比较支持你的
唉，可能就是年少轻狂吧
让让这个人
就当看个乐，我的这位道友
？？？？？我这辈子都没那么多质子，认识我也有个好途径，去铱的编年史里看二战，那个不愿被提及姓名的人就是我
就是说每时每刻水论坛会有129600质子的吧（当时印象特别深刻）？
他们骂过我后从来不会安慰我，哪怕一句话，甚至觉得骂我没错，甚至完全不在乎骂我的话究竟有多难听，究竟有多么令一个普通人难以复述的出口，甚至从来不会在乎他们的话究竟对我有什么影响，没信心了，不想学了，我想要真正的体会一次真正的快乐，真正的……我期待了一周啊，我想去那个曹庄花鸟鱼市场，恐怕又去不上了，这样漫无止境的生活真的有必要吗，我不知道我就算这样熬过初中熬过高中熬过大学然后一直到我死都有什么意义，哦，也对，我可能连高中都上不了，呵呵……他们总要说我死不死谁管，确实如此，我死不死谁管，究竟是一场天降横祸才好，无需做自裁的心理准备，也不必被人说侥幸。他们总要骂一骂抑郁症，说他们那个时候怎么没有……只不过是因为我爸给我买的书没有拆开我放了一边，我爸便要骂我，便要打我，把那个铁棍打折了，把我的镜片打掉了，多少个眼镜了，不全是他打坏的？那么沉的一摞大书，没有拆开封，一起往我脑袋上砸，砸了一次还不够，还砸第二次，第三次若不是我妈挡着，便是更狠的……为什么这样，为什么这样，请了一年假转了学，来到新学校我周围的几位同学都排挤我，我也就那么几个关系不错的还离得那么远，唉，真是不知道这些都是要做个什么劲，我还有几个愿望，想去一次环影，想去一次马来西亚或者海南，想要……我恐怕也不知道了，我一向没什么愿望，也是，我为何要去说那些爱慕虚荣的人呢，我恐怕是羡慕吧，至少人家有虚荣的资本，我呢？我什么也没有，我就算听歌的mp3也被收了去，我最爱的事情也被剥夺了，我说要好好学习静静心，我就删了论坛，三个月后我想要下回来，他们却不让，一直到现在，就哪怕没了论坛，我还有知识点，那里有好多的朋友……知识点被封了……我什么也没有了，即连我总是分不到有人的群，就算什么都没有，他们还是要把我的板砖收了去，我确实是永远的……我喜欢写文，他们便不让我写，我喜欢读书，他们偏不给我买书，我喜欢闻一多的诗，他们便要骂我，骂我不务正业……我喜欢看电视，电视便死活也要禁止，我喜欢出去看电影，周六周日便没有休息时间，我愿意散步，便没有机会出去，我喜欢动物便要禁我养动物，我喜欢植物也要不让我养植物。我只想休息的时候在屋里转转，和家人说上几句话便是都不行，我想要的东西都是浪费钱，我只要休息就是我天天混，就是我啥也不是。为什么要这样，为什么？我不想知道，我怕是永远都成不了一个脑子里只有学习的人，既然这样就是个废，那还不如不学，既然不学便没有好的未来，我便不如不活，我却下不了决心自裁，只愿那天一个天降横祸夺了我的命，也不知会不会有人悼哀……有谁认识我又有谁喜欢我呢，我失败透顶了，我都做了些什么，我都做了些什么，我便是惹了全世界，那我便要说个对不起吧，千千万万个对不起，我也许有点天资，可那又算什么？这边算是幸运吗？往后的日子尽是遭殃？日子还要过呀，这个周六周日后的新一周要我怎样熬过……对不起吧，我做的任何事情，对不起……对不起……这可真是丢人，我却实实在在随时随地的在道歉，可我却从来没有听过别人的一句对不起，也不是都是别人的错，不过我错的大抵是更多，谢谢、对不起、谢谢、对不起，不知道为什么。我还有一些地方想去，一些事情没有实现，我还就想听一次老鹰的演唱会，呵要花那莫多钱，我何德何能呢？我又怎么配呢？真是我的痴心妄想，我可真是……我想去马来西亚，或者云南……什么都行，多美啊那绿色，多美啊那自然，怕是自然我也不配喜爱了，因为我生物也没学好有什么资格再叫呢？若是我一个月考都考不明白，怕是这世界又要把我钉在十字架上风吹雨淋了吧……我这点负能量应该没人会看到吧，就像没人在意我的帖子顶上了究竟是为什么一样……没有人理我呢，看到的人也都缄默吧，不要说话，说了话也没什么意义，我什么也不是，我也要缄默……我还有一些愿望，大抵是就像他说的我要是明天就死就带我去，也算是了我个遗愿，好一个遗愿，若真是这样的话，这些个愿望实现了我就去si吧……
不要，抱抱雾雨
人世间还有千万种美好。
何必要在意他人的眼光。
为自己而活。
也为自己拼一把。
没事了，家里人性格十分不定，可能上一秒还喜上眉梢，下一秒就暴跳如雷，这令我比较脆弱也比较易怒，这不又吵了一架，还骂的有些狠，还记得最开始的时候我很狂妄，气走了夏稚，对于这件事一直以来是我最懊悔的……昨天晚上我想到了她，我很想道歉但是……自那以后别人的每句批评我都是认真的听的，除了一些无理取闹我从来没有反击，即便再难听……我确实有一些愿望还没有实现，也不知今生能不能实现，家里人总要和我说拼一把，我却始终提不起劲……唉，有些事情就是如此，我感觉这每一天的生活实在没什么意思，今天还是去上了植物园，结果却到那里才发现植物园已经倒闭了两年，真为那些植物惋惜，他们却什么都没做错。我却始终都在逃避我就是希望别人的肯定，最初的最初我确实做了很多的错事，我狂妄自大，我还桀骜不驯，自小我家里人便从来没给过我肯定，我想大致就是这个原因吧，想到夏稚我时至今日仍然放不下，我仍然在忏悔，我也还是没脸见她。自信和自大总是没有什么界限，我也似乎分不清……不提这些了，当时你骂了我水，我还觉得咱们两个可能有些过不去，但是就像我时刻想的世上没什么无法解决。又不是深仇大恨。我一向已经看的很淡，无论是别人骂我究竟如何难听，我也都已经全盘接受，无论我是被封号还是被关小黑屋，我都不在乎了，我也要坦然接受了。
后来就是，我的错就是我的错，我已经不再逃避。我多么喜欢音乐啊，那就是我人生中最重要的东西，而且是有益的，我的家人剥夺了他，起初我不给，他便骂我威胁我，我还不给，便打我，越打越狠，越打越狠，甚至把我作业撕了，就是因为我想要掌握自己听歌的权利。于是后来我就不在乎了，每一次再次听到那声音都是享受了……我的世界也变得寂静，还有声音，我的家人骂我的声音……原先我可以戴上耳机，我可以逃避，即便我能听见但是戴上耳机，我也可以装作没听见。每一次出游，都要打架，都要骂上个好歹，我多希望有一次其乐融融的……我发觉我最渴望的是一次真正的快乐。我不在乎了，我的无伤大雅，因为很多我的喜爱都被剥夺，可我有什么办法，电视我没有任何机会看，不然免不了一顿臭骂。是论坛我也没法在上，因为我也下不回来。音乐我也没法听，因为我偷不出来mp3，我也……唉，就这样吧，谢谢你的聆听，我有些话想要说而已，昨天晚上我实在是狠狠地哭了一通，却连鼻涕都不敢擤，生怕被听到声音后大声的叫骂:你有什么冤枉的？然后被迫的出来再道一次歉……
说到音乐，我倒是有点感同身受了…………可惜的是因为我17岁了还是住宿生所以相对来说有些东西我想保护还是有能力保护，你这样的的确很难吧……我就剩下词典笔但是一直放在学校寝室倒是山高皇帝远，加上词典笔算学习用品所以老师那边的反应就是没有………………拍拍你，我想说的是高中和大学可不只是让你考更多的试，碌碌无为的多活几年而已，而是到了那个时候你会有更多的机会和能力去守护一些你自己热爱的东西（）
我还有最后阵线，我还有一些动物和植物，我还有自然吧，自然在上我始终都是自然最忠诚的信徒，其实在我看来我真正的母亲似乎是自然，每个人都是，只不过有些是逆子。自然给我生命了，我尽全力去保护自然，一些小孩买了动物，我看见便要生怕他们给养死，我便十分耐心的讲述究竟要如何去养，我尽了我的全力……等到那一天，我的动物也死光了，我的植物也因为一些动荡而残破不堪，我就彻底什么都没有了……我不喜欢这样，有些时候我甚至希望自己不是一个人类，人类总要去内耗，人类耗人类，自己耗自己，在这个城市里，这灰暗的天空，拥挤的生活，匆忙的节奏总是令人不堪重负。自然祂总是要安抚我，那些绿色……尽管祂可能不在乎我的存亡，可是……唉，他们只会剥夺我的所爱，其他的那些许是对学习有害处，禁了就禁了，可是我的生命和音乐是在一起的……现在都没了，我甚至不知道该将自己的情绪寄托在哪……他们甚至能诋毁闻一多先生……我常说如果他们伤害我的动物我就跟他们拼命，可是不也是是说说……
心情平复了就好，
听歌以后都能听了，
忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
心情不好时可以尝试发呆😏
抱抱
谢谢……
没事的，如果实在受不了就狠狠的哭吧