看到这个征稿，脑海里翻起许多回忆，却不知从何讲起，我也没什么文采，找了几篇日记，略加整理，有了这篇文章。

迷茫

最初闯进我生活的竞赛是计算机竞赛，早到当时我还在上小学。单纯的觉得写代码很厉害，懵懵懂懂，不知道以后会面对什么。

很单纯，很天真，很美好，初中时候拿了普及组的两个省一，保送进了当地重点高中，这里，以计算机竞赛傲视群雄而出名。

一个从小学就开始接触计算机的女生在这里意味着什么？意味着只要按部就班，就是前程似锦，一片光明。

竞争小到只在校内展开，由于计算机的女生省队名额，竞争只在包括我在内的五个人中展开。加上水平不算差，真要去争，挺稳的。

但我就是选择了退出，我自己都说不清为什么，可能觉得学了很久看到了其中水浑；也可能就是没了写代码的兴致。

暑假里的那一天，物理老师让想学物理竞赛的去办公室登记，我清晰的记得阳光抹上的那一层暖色，我写下名字，又划掉，说：“我再犹豫一下吧。”

这一犹豫，就跌跌撞撞走到了现在，但这是后话。

当时看着身边曾经一起竞赛的同学进队，参加清北的营地，国家比赛，再加上爸妈数落我的懒惰，我开始后悔我的决定，物理竞赛在过了当初的新鲜之后也陷入了瓶颈。

我无数次梦见自己在计算机竞赛的考场上，没法写下去却又逃不开，然后哭着从梦中醒来，不知所措。

想把计算机捡起来，却又学不下去，又想学物理竞赛，还想学高考，什么都想学，却总静不下心，每天被后悔的痛苦纠缠，想全都要，最后是竹篮打水一场空。

芦苇

他不是一个人，他是所有给过我帮助的老师和同学。

在那段包括我自己在内的所有人都觉得我疯了的时候，只有他一直站在我身边。

多少次崩溃，我打电话给他，他总是在电话那头安慰我，我说我始终放不下，“过去的总要过去，你自己做出了决定，为什么要后悔呢？为什么要活在别人的评价里呢？”是啊，为什么呢？别人的想象力本就不足够想象我的未来。

他教我放下，去向前看，在这段讲起来比做起来轻松的时光中，我学到了很多，要向前走，更要做自己。

在高一暑假报名计算机竞赛的时候，我毅然选择了放弃，刹那感动计算机的后悔已经荡然无存。晚自习结束，我走出教室，那晚月亮很好看，我才发现，放下，原来也就那么回事。

可能是因为我生来愚笨，有些事情，不自己去走一遍，就永远不会明白。

后来，读到《百年孤独》里的一句话：“回忆是一条没有尽头的路，一切过往的春天都不复存在。”对的，是应该向前看了。

但你问我为什么坚持物理竞赛，我会回答你，没什么，因为傻。

如果你一再追问，我会说，因为一个童话。他说，我的每一届都有一个女生，拿了省一。而我是这届唯一学物理竞赛的女生。

很傻，对吧。但就这一句话给了我希望，我不仅希望拿省一，还希望下一届老师还能讲这个童话。

他说：“历经苦难的果实，我不知道叫什么名字，但一定很了不起。”回到教室，我趴在桌子上哭，历经苦难，对我来说，太难了。

他是最不苟言笑的老师，但总是有点小小的细节，瞬间给了我温暖：在作业后面的一句夸奖；出去培训时候的牛奶和水果；在外面买药的时候，外用药还带了棉签……那次，爸妈去找老师让我退组，我在办公室门口偷听，他说：“你知道她现在压力有多大吗？”可能是我太脆弱，泪水涌满了眼眶。平时一直嘻嘻哈哈，隔三岔五就犯错，哪想到他看到我的压力如山。

而大芦苇，是教练的外号，像极了梦中的芦苇荡，是走完这一路的十月，看到的秋芦飞雪。

叛逆

对我来说，竞赛可能是我的一种对安稳生活的第一次反叛，对某些传统读书观念的反叛。

竞赛有什么价值？任何理由都可以被一句“高考没用”给否定。

在理论看了很多遍还看不懂的时候；在年三十还要刷题的时候；在没有时间出去玩不得不拒绝好友的时候……不禁怀疑自己坚持的价值。

但快乐总是来源于那一些瞬间，那一瞬间，又多了一本刷完的书，多了一个明白的知识点，多了一次很温暖的经历，多了一次和亦师亦友大哥的谈话……

我也怕自己努力却一无所获，我也怕自己不过是个飞蛾扑火的小丑……

但我总是告诉自己既要有“尽人事听天命”的豁达，更要有“我命由我不由天”的拼劲。

由于一次大考化学失手，我的年级排名降了不少，家长开始坚决要求我退出物理竞赛。

家长的反对，我自己的担忧，都压在了我身上。凭着不服输的性格，白天在学校瞒着爸妈搞竞赛，晚上回家学文化课。我没放弃每一分钟，累到半夜写字，字都是的抖出来的。但我没哭，也没放弃，我觉得这就是我的选择，我愿意成为一个疯子。

教练说，这叫斗志。

答案

竞赛的意义是什么？这是我一直在寻找答案的问题。

我问了好多人，没有一个我满意的答案。

那天，一个同学找我写爬虫，我说，好久没碰计算机了，我试试看吧。

因为搞物理竞赛没有时间，我断断续续写了一个礼拜。最后调试成功的时候，我兴奋得跳起来。

那一瞬间，我第一次感受到计算机给我带来的快乐和惊喜，不是因为拿奖，不是因为进队，不是因为保送，是单纯的快乐。

那一瞬间，我似乎找到了意义，就是：没有意义。

我就是可以单纯地感受物理给我的快乐和震撼，我就是能燃起让我自己都害怕的斗志，就是能体会追寻所爱的感觉到，就是能在青春岁月叛逆一次，疯狂一次……这还不够吗？

就像夏天最棒的体验：一身透汗，一口贪凉。也像金庸先生笔下的快意人生：大闹一场，悄然而去。

但当和爸妈最终和解，爸说：“自己去闯。”我愣在那里不知所措。这就是那倏忽飘散的少年时光吧。

我一直在寻找的意义，是它让竞赛不是那么纯粹，是重重的包袱，背上后，是千斤拨四两。

前几天同学对我说，拿不到奖，挺可惜的，我笑着说，可惜的是多了去了，不差这一件。

省一，进队，保送，拨开这些，重新找回一种不为输赢，只为热爱和拼搏本身的精神。

啰啰嗦嗦这么多，故事还有很多，但还要讲多少呢。害，谁没过年轻时候的矫情？